nocnt

Aturan no contact: apa itu, dan berapa lama menjalaninya

Apa arti no contact setelah putus, apa saja yang terhitung kontak, berapa lama sebaiknya dijalani, dan apa yang dikatakan penelitian, juga yang tidak.

Diperbarui 4 menit bacaSumber di akhir halaman

No contact artinya persis seperti namanya: setelah putus, kamu berhenti menghubungi mantan untuk sementara waktu. Tidak ada chat, telepon, atau voice note. Tidak ada DM, balasan ke story-nya, like, ucapan ulang tahun, atau “cuma mau tanya kabar”, dan tidak ada pesan yang dititipkan lewat teman.

Kedengarannya sederhana. Yang membuatnya berat, dorongan untuk menghubunginya cenderung datang di saat-saat terburuk: larut malam, setelah minum, atau di hari ketika terjadi sesuatu yang biasanya akan kamu ceritakan kepadanya.

Apakah aturan no contact didukung penelitian?

Sebagai aturan, tidak. Belum ada studi terbitan yang menguji “no contact” sebagai metode, dan belum ada yang menguji durasi tetap seperti 30, 60, atau 90 hari.1 Ini praktik self-help.

Yang sudah diteliti adalah hal yang dihentikan oleh no contact: tetap berhubungan dengan mantan, dan terus memantaunya. Temuannya sebagian besar menunjuk ke arah yang sama, dengan beberapa pengecualian yang nyata.

  • Dalam studi selama sebulan yang menanyakan perasaan dewasa muda pada momen-momen acak setelah putus, kontak dengan mantan sejalan dengan rasa cinta dan sedih yang memudar lebih lambat.2
  • Dalam studi pada orang dewasa yang baru berpisah, yang mengukur kontak lewat rekaman audio alih-alih ingatan, lebih banyak kontak tatap muka memprediksi rasa tertekan yang lebih besar dua bulan kemudian. Ini hanya berlaku bagi mereka yang tidak punya anak bersama.3
  • Memantau mantan di media sosial memprediksi rasa tertekan setelah putus yang lebih besar, baik berbulan-bulan kemudian maupun keesokan harinya. Dalam sebuah eksperimen, hal itu meningkatkan suasana hati negatif dan rasa cemburu.4

Sebagian besar ini adalah studi tentang keterkaitan. Orang yang lebih terluka mungkin juga orang yang lebih sering menghubungi mantannya. Dan kontak tidak merugikan semua orang: dalam satu studi, orang yang sudah menerima bahwa hubungannya berakhir justru keadaannya lebih baik, bukan lebih buruk, saat tetap berkontak.5 Tetap berteman tampaknya berjalan buruk terutama ketika sebenarnya itu soal berharap bisa balikan.6

Jadi, versi jujurnya begini. Bagi kebanyakan orang yang masih terluka, mundur dari kontak memberi ruang bagi perasaan itu untuk memudar. Untuk itulah no contact ada.

Apa saja yang terhitung kontak?

Tes sederhananya: apa pun yang sampai kepadanya, atau apa pun yang membuat percakapan terus berjalan.

  • Chat, telepon, voice note, email, dan DM di aplikasi apa pun
  • Membalas atau memberi reaksi pada story dan unggahannya
  • Melihat story-nya: di Instagram, dia bisa tahu kamu melihatnya7
  • Memberi like atau komentar pada apa pun
  • Menitipkan sesuatu lewat teman
  • Muncul di tempat yang kamu tahu akan dia datangi

Melihat profilnya tanpa dia tahu bukanlah kontak, tapi itu membuatmu tetap dekat dengannya di dalam kepala. Ada panduannya: kenapa kamu terus cek profil mantan, juga halaman langkah demi langkah untuk membisukan atau memblokirnya di Instagram, TikTok, Snapchat, WhatsApp, iPhone, dan Facebook.

Berapa lama no contact sebaiknya dijalani?

Tidak ada angka yang terbukti. Angka 30, 60, dan 90 hari yang sering kamu lihat di internet adalah kebiasaan, bukan temuan penelitian. Begitu juga klaim populer bahwa butuh 11 minggu untuk melupakan seseorang: studi yang biasanya dikutip untuk klaim itu tidak menyatakan hal tersebut.8

Yang ditunjukkan penelitian adalah bahwa setiap orang sangat berbeda. Satu studi mengikuti 87 perempuan muda Belanda selama 30 minggu setelah putus. Lebih dari 4 dari 10 orang cukup stabil sepanjang waktu, seperempat pulih dengan cepat, sekitar seperlima pulih dengan lambat, dan sekitar 1 dari 10 tetap tertekan.9 Dalam studi besar pada anak muda di Jerman, penurunan harga diri setelah putus hilang dalam setahun, entah mereka sudah menemukan orang baru atau belum.10

Tujuan yang lebih berguna daripada sejumlah hari: terus jalani sampai dia bukan lagi hal pertama yang kamu pikirkan. nocnt menandai hari ke-3, 7, 14, 30, 60, 90, 180, dan 365, tapi itu adalah hari penting untuk disadari, bukan tenggat yang harus dicapai.

Kalau no contact tidak memungkinkan

Kalau kalian punya anak bersama, bekerja bersama, tinggal bersama, atau masih punya urusan uang atau barang yang harus diselesaikan, no contact sepenuhnya mungkin bukan pilihan. Orang menyebut pendekatan ini low contact:

  • Batasi pada hal yang memang perlu dibicarakan, secara tertulis kalau bisa.
  • Fokus pada urusan praktis. Jangan membuka lagi soal hubungan kalian.
  • Pilih satu saluran dan satu waktu untuk mengeceknya, alih-alih bisa dihubungi sepanjang hari.

Studi yang mengaitkan kontak tatap muka dengan pemulihan yang lebih lambat tidak menemukan efek itu pada orang yang punya anak bersama.3 Kontak yang memang perlu bukanlah kegagalan.

Kalau kamu menjauh karena dia menyakitimu atau kamu takut padanya, keselamatanmu yang utama. Di AS, National Domestic Violence Hotline bisa dihubungi di 1-800-799-7233, atau kirim SMS START ke 88788.11

Kalau kamu melanggar no contact

Ini sering terjadi. Dalam satu studi pada dewasa muda, hampir separuhnya pernah putus lalu balikan setidaknya sekali.12 Perlu diketahui, hubungan yang terus putus-sambung cenderung membawa lebih banyak ketidakpastian dan lebih banyak masalah komunikasi, dan siklus putus-sambung itu sejalan dengan lebih banyak kecemasan dan depresi.13 14

Kalau kamu kelepasan, itu tidak harus berarti apa-apa. Jangan kirim pesan kedua untuk menjelaskan pesan pertama. Mulai hitung lagi. Di nocnt, hari-hari sebelumnya tetap ada di Riwayat. Waktu itu tidak sia-sia.

Kapan perlu mencari bantuan lebih

Putus cinta bisa menyakitkan untuk waktu yang lama, dan bagi sebagian orang, terutama yang lebih muda, itu menjadi awal depresi.15 Kalau suasana hati yang murung, susah tidur, atau merasa tidak sanggup menjalani hari berlangsung berminggu-minggu, bicarakan dengan dokter atau terapis. Kalau kamu sedang dalam krisis atau terpikir untuk menyakiti diri sendiri, telepon atau kirim SMS ke 988 di AS, atau cari layanan bantuan di negaramu di findahelpline.com.

Sumber

  1. Pencarian di PubMed, Crossref, dan OpenAlex (September 2026) tidak menemukan studi yang ditelaah sejawat tentang “aturan no contact” sebagai metode tersendiri, maupun tentang durasi no contact tertentu. Yang ada adalah penelitian tentang kontak dengan mantan dan tentang memantau mantan, yang dikutip di bawah. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 dewasa muda, perasaan dinilai pada momen acak selama 28 hari; korelasional. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 orang dewasa yang baru berpisah; kontak diukur dengan perekam audio selama lima bulan. ↩ ↩2

  4. Marshall, T. C. (2026). Social media observation of ex-partners is associated with greater breakup distress, negative affect, and jealousy. Computers in Human Behavior, 176, 108869. doi.org/10.1016/j.chb.2025.108869. Empat studi, 762 orang, termasuk satu eksperimen dan catatan harian. ↩

  5. Mason, A. E., Sbarra, D. A., Bryan, A. E. B., & Lee, L. A. (2012). Staying connected when coming apart: The psychological correlates of contact and sex with an ex-partner. Journal of Social and Clinical Psychology, 31(5), 488–507. doi.org/10.1521/jscp.2012.31.5.488. 137 orang dewasa yang baru berpisah; potong lintang. ↩

  6. Griffith, R. L., Gillath, O., Zhao, X., & Martinez, R. (2017). Staying friends with ex-romantic partners: Predictors, reasons, and outcomes. Personal Relationships, 24(3), 550–584. doi.org/10.1111/pere.12197. ↩

  7. Instagram Help Center: Who can tell that you’ve seen their Instagram story. ↩

  8. Angka “11 minggu” biasanya dikaitkan dengan Lewandowski, G. W., & Bizzoco, N. M. (2007). Addition through subtraction: Growth following the dissolution of a low quality relationship. The Journal of Positive Psychology, 2(1), 40–54. doi.org/10.1080/17439760601069234. Makalah ini membahas pertumbuhan setelah keluar dari hubungan berkualitas rendah dan tidak mengklaim apa pun soal berapa lama pemulihan berlangsung. ↩

  9. Verhallen, A. M., Alonso-Martínez, S., Renken, R. J., Marsman, J.-B. C., & ter Horst, G. J. (2022). Depressive symptom trajectory following romantic relationship breakup and effects of rumination, neuroticism and cognitive control. Stress and Health, 38(4), 653–665. doi.org/10.1002/smi.3123. 87 perempuan berusia 18–34 tahun, dinilai setiap dua minggu selama 30 minggu. ↩

  10. Luciano, E. C., & Orth, U. (2017). Transitions in romantic relationships and development of self-esteem. Journal of Personality and Social Psychology, 112(2), 307–328. doi.org/10.1037/pspp0000109. 9.069 anak muda dalam tiga kohort di Jerman, diikuti selama tiga tahun. ↩

  11. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Gratis, rahasia, 24/7. Jika dalam bahaya langsung, telepon 911. ↩

  12. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 dewasa muda. ↩

  13. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  14. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 orang; korelasional. ↩

  15. Monroe, S. M., Rohde, P., Seeley, J. R., & Lewinsohn, P. M. (1999). Life events and depression in adolescence: Relationship loss as a prospective risk factor for first onset of major depressive disorder. Journal of Abnormal Psychology, 108(4), 606–614. doi.org/10.1037/0021-843X.108.4.606. ↩

Coba sekarang