nocnt

Geen contact met je ex: wat het is en hoe lang je het volhoudt

Wat geen contact na een relatiebreuk betekent, wat telt als contact, hoe lang je het volhoudt en wat onderzoek er wel en niet over zegt.

Bijgewerkt op 5 min leestijdBronnen onderaan

Geen contact betekent precies wat het zegt: na een relatiebreuk neem je een tijdlang geen contact meer op met je ex. Geen berichtjes, telefoontjes of spraakberichten. Geen DM’s, geen reacties op verhalen, geen likes, geen verjaardagsbericht, geen ‘hé, alles goed?’ en geen boodschappen via vrienden.

Het klinkt simpel. Het is moeilijk omdat de drang om contact op te nemen vaak op de slechtste momenten komt: laat op de avond, na een drankje, of op een dag waarop er iets gebeurt dat je normaal meteen aan je ex zou vertellen.

Is geen contact als regel onderbouwd met onderzoek?

Niet als regel. Geen enkele gepubliceerde studie heeft ‘geen contact’ als methode getest, en ook geen enkele studie heeft een vaste duur getest, zoals 30, 60 of 90 dagen.1 Het is een advies uit de zelfhulpwereld.

Wat onderzoekers wel hebben bestudeerd, is precies wat je met geen contact schrapt: contact houden met een ex en diegene in de gaten houden. De bevindingen wijzen grotendeels dezelfde kant op, met een paar echte uitzonderingen.

  • In een studie van een maand, waarin jongvolwassenen na een breuk op willekeurige momenten werd gevraagd hoe ze zich voelden, ging contact met de ex samen met liefde en verdriet die langzamer wegebden.2
  • In een studie onder volwassenen die net uit elkaar waren, waarin contact werd gemeten met geluidsopnamen in plaats van met herinneringen, voorspelde meer persoonlijk contact meer psychische klachten twee maanden later. Dat gold alleen voor mensen die geen kinderen samen hadden.3
  • Een ex in de gaten houden via sociale media voorspelde meer verdriet over de breuk, maanden later en de dag erna. In een experiment zorgde het voor een negatievere stemming en meer jaloezie.4

Het gaat vooral om onderzoek naar verbanden. Mensen die meer pijn hebben, zijn misschien ook degenen die vaker contact zoeken. En contact is niet voor iedereen schadelijk: in één studie ging het mensen die hadden geaccepteerd dat de relatie voorbij was juist beter, niet slechter, terwijl ze contact hadden.5 Vrienden blijven lijkt vooral slecht uit te pakken als het eigenlijk draait om de hoop weer samen te komen.6

Eerlijk gezegd komt het hierop neer. Voor de meeste mensen die nog pijn hebben, geeft afstand nemen van contact de gevoelens de ruimte om weg te ebben. Dat is het doel van geen contact.

Wat telt als contact?

Een simpele toets: alles wat je ex bereikt, of alles wat een gesprek gaande houdt.

  • Berichtjes, telefoontjes, spraakberichten, e-mails en DM’s, in welke app dan ook
  • Een antwoord of reactie sturen op verhalen en posts van je ex
  • Verhalen van je ex bekijken: op Instagram kan je ex zien dat je dat hebt gedaan7
  • Iets liken of er een reactie onder zetten
  • Iets laten doorgeven via een vriend of vriendin
  • Opduiken waar je weet dat je ex zal zijn

Het profiel van je ex bekijken zonder dat die het weet, is geen contact, maar het houdt je ex wel dicht bij je in je hoofd. Daar gaat een gids over: waarom je steeds het profiel van je ex bekijkt. Er zijn ook stap-voor-stappagina’s over je ex dempen of blokkeren op Instagram, TikTok, Snapchat, WhatsApp, iPhone en Facebook.

Hoe lang moet geen contact duren?

Er is geen bewezen aantal. De 30, 60 en 90 dagen die je online tegenkomt, zijn vuistregels, geen onderzoeksresultaten. Hetzelfde geldt voor de populaire bewering dat het 11 weken duurt om over iemand heen te komen: de studie die daarvoor meestal wordt aangehaald, zegt dat niet.8

Wat onderzoek wel laat zien, is dat mensen sterk verschillen. Eén studie volgde 87 jonge Nederlandse vrouwen gedurende 30 weken na een breuk. Meer dan 4 op de 10 bleven de hele tijd redelijk stabiel, een kwart herstelde snel, ongeveer een vijfde herstelde langzaam en ongeveer 1 op de 10 bleef het moeilijk hebben.9 In een grote studie onder jongeren in Duitsland was de daling in eigenwaarde na een breuk binnen een jaar verdwenen, of ze nu iemand nieuw hadden gevonden of niet.10

Een nuttiger doel dan een aantal dagen: ga door tot je ex niet meer je eerste gedachte is. nocnt markeert dag 3, 7, 14, 30, 60, 90, 180 en 365, maar dat zijn mijlpalen om bij stil te staan, geen deadlines die je moet halen.

Als geen contact niet kan

Hebben jullie samen kinderen, werken of wonen jullie samen, of moeten jullie nog geld of spullen regelen? Dan is helemaal geen contact misschien geen optie. Mensen noemen dit minimaal contact:

  • Beperk je tot wat gezegd moet worden, zo mogelijk op schrift.
  • Houd het bij praktische zaken. Begin niet opnieuw over de relatie.
  • Kies één kanaal en een vast moment om het te checken, in plaats van de hele dag bereikbaar te zijn.

De studie die persoonlijk contact in verband bracht met langzamer herstel, vond dat effect niet bij mensen die samen kinderen hebben.3 Noodzakelijk contact is geen falen.

Houd je afstand omdat je ex je pijn heeft gedaan of omdat je bang bent voor je ex? Dan gaat je veiligheid voor. In de VS is de National Domestic Violence Hotline bereikbaar op 1-800-799-7233, of sms START naar 88788.11

Als je toch contact opneemt

Dat gebeurt vaak. In één studie onder jongvolwassenen was bijna de helft minstens één keer uit elkaar gegaan en weer bij elkaar gekomen.12 Goed om te weten: relaties die steeds uit- en weer aangaan, gaan vaak gepaard met meer onzekerheid en meer communicatieproblemen, en dat heen-en-weer hangt samen met meer angst en depressie.13 14

Heb je toch contact gehad? Dat hoeft niets te betekenen. Stuur geen tweede bericht om het eerste uit te leggen. Begin opnieuw met tellen. In nocnt blijven je eerdere dagen in je geschiedenis staan. Ze waren niet voor niets.

Wanneer je meer hulp nodig hebt

Een breuk kan lang pijn doen, en bij sommige mensen, vooral jongere mensen, is het het begin van een depressie.15 Houden somberheid, slecht slapen of het gevoel dat je het niet meer aankunt wekenlang aan? Praat dan met een huisarts of een therapeut. Zit je in een crisis of denk je erover jezelf iets aan te doen? Bel of sms 988 in de VS, of zoek een hulplijn in jouw land via findahelpline.com.

Bronnen

  1. Zoekopdrachten in PubMed, Crossref en OpenAlex (september 2026) leverden geen peer-reviewed studie op over de geen-contactregel als benoemde methode, of over een vaste duur zonder contact. Wat wel bestaat, is onderzoek naar contact met een ex en naar het in de gaten houden van een ex, hieronder aangehaald. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 jongvolwassenen, gevoelens 28 dagen lang op willekeurige momenten gemeten; correlationeel. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 volwassenen die net uit elkaar waren; contact vijf maanden lang gemeten met een geluidsrecorder. ↩ ↩2

  4. Marshall, T. C. (2026). Social media observation of ex-partners is associated with greater breakup distress, negative affect, and jealousy. Computers in Human Behavior, 176, 108869. doi.org/10.1016/j.chb.2025.108869. Vier studies, 762 mensen, waaronder een experiment en dagelijkse dagboeken. ↩

  5. Mason, A. E., Sbarra, D. A., Bryan, A. E. B., & Lee, L. A. (2012). Staying connected when coming apart: The psychological correlates of contact and sex with an ex-partner. Journal of Social and Clinical Psychology, 31(5), 488–507. doi.org/10.1521/jscp.2012.31.5.488. 137 volwassenen die net uit elkaar waren; cross-sectioneel. ↩

  6. Griffith, R. L., Gillath, O., Zhao, X., & Martinez, R. (2017). Staying friends with ex-romantic partners: Predictors, reasons, and outcomes. Personal Relationships, 24(3), 550–584. doi.org/10.1111/pere.12197. ↩

  7. Instagram Help Center: Who can tell that you’ve seen their Instagram story. ↩

  8. Het getal ‘11 weken’ wordt meestal toegeschreven aan Lewandowski, G. W., & Bizzoco, N. M. (2007). Addition through subtraction: Growth following the dissolution of a low quality relationship. The Journal of Positive Psychology, 2(1), 40–54. doi.org/10.1080/17439760601069234. Het artikel gaat over groei na het beëindigen van een relatie van lage kwaliteit en doet geen uitspraak over hoe lang herstel duurt. ↩

  9. Verhallen, A. M., Alonso-Martínez, S., Renken, R. J., Marsman, J.-B. C., & ter Horst, G. J. (2022). Depressive symptom trajectory following romantic relationship breakup and effects of rumination, neuroticism and cognitive control. Stress and Health, 38(4), 653–665. doi.org/10.1002/smi.3123. 87 vrouwen van 18–34 jaar, 30 weken lang elke twee weken gemeten. ↩

  10. Luciano, E. C., & Orth, U. (2017). Transitions in romantic relationships and development of self-esteem. Journal of Personality and Social Psychology, 112(2), 307–328. doi.org/10.1037/pspp0000109. 9.069 jongeren in drie Duitse cohorten, drie jaar lang gevolgd. ↩

  11. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Gratis, vertrouwelijk, 24/7. Bij direct gevaar: bel 911. ↩

  12. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 jongvolwassenen. ↩

  13. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  14. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 mensen; correlationeel. ↩

  15. Monroe, S. M., Rohde, P., Seeley, J. R., & Lewinsohn, P. M. (1999). Life events and depression in adolescence: Relationship loss as a prospective risk factor for first onset of major depressive disorder. Journal of Abnormal Psychology, 108(4), 606–614. doi.org/10.1037/0021-843X.108.4.606. ↩

Probeer het nu