nocnt

Apa perlu dibuat bila rasa nak mesej bekas kekasih

Mesej dah separuh siap, malam dah larut. Cara lalui 10 minit seterusnya tanpa menghantarnya, apa yang betul-betul membantu, dan apa nak buat jika dah terhantar.

Dikemas kini 4 minit bacaanSumber di hujung halaman

Mesej itu dah separuh ditulis. Mungkin dah lewat malam, mungkin ada sesuatu yang mengingatkan kamu kepada dia, mungkin kamu cuma rindu dia. Rasa nak mesej bekas kekasih bukan kelemahan peribadi. Ia antara perkara paling biasa dalam putus cinta. Tugas kamu sekarang bukan untuk berhenti mahu mesej dia. Tugas kamu ialah tidak menghantarnya malam ini.

Jangan buat keputusan apa-apa selama sepuluh minit

Beritahu diri sendiri yang kamu akan buat keputusan nanti, dan tetapkan pemasa selama sepuluh minit. Sementara ia berjalan, perhatikan dorongan itu dan bukannya bertekak dengannya: di mana kamu merasainya dalam badan, apa yang ia mahu kamu buat, bagaimana ia berubah.

Ini dipanggil urge surfing. Ia berasal daripada pencegahan relaps dalam rawatan ketagihan, dan ia bukan tentang menghilangkan dorongan itu. Dalam satu percubaan dengan perokok, ia tidak melemahkan keinginan kuat mereka, tetapi mereka yang mempelajarinya kurang merokok sepanjang minggu berikutnya.1 Itulah intinya di sini juga: kamu boleh mahu mesej dia dan tetap tidak melakukannya.

Bertahan selama 10 minit memberi kamu pemasa dan beberapa panduan ringkas.

Tulis di tempat yang tak boleh dihantar

Mesej itu biasanya mahu diluahkan. Tulis semuanya, tanpa disunting, di tempat yang tak akan sampai kepada dia, kemudian buang. Tulis, lepas tu bakar melakukannya dalam pelayar kamu. Tiada apa-apa dihantar atau disimpan.

Menulis tentang perasaan telah dikaji selama berdekad-dekad. Secara purata ia membantu, tetapi hanya sedikit.2 Selepas putus cinta, satu eksperimen kecil mendapati bahawa menulis tentang sisi positif perpisahan itu meningkatkan perasaan positif sejurus selepas itu.3

Satu peringatan. Jika menulis membuatkan kamu memikirkan soalan yang sama berulang kali, berhenti. Bagi mereka yang terus mencari makna dalam sebuah perpisahan, penulisan emosi yang mendalam dikaitkan dengan pemulihan yang lebih teruk beberapa bulan kemudian.4 Nota pendek yang tak tersusun, lalu dibakar, berbeza daripada berjam-jam mengulang tayang semuanya.

Beri fikiran kamu sesuatu yang lain untuk difokuskan

Satu teori tentang keinginan kuat mengatakan ia bermula sebagai fikiran sepintas lalu dan membesar apabila kamu mengisi butirannya: suara dia, balasan dia, bagaimana semuanya mungkin berlaku.5 Sesuatu yang mengasyikkan dan menyibukkan mata serta tangan kamu boleh mengganggu proses itu. Dalam satu kajian kecil, tiga minit bermain Tetris meredakan sedikit keinginan harian terhadap makanan, minuman dan dadah.6

Mengalih perhatian tak akan membuatkan kamu berhenti peduli. Dalam satu kajian makmal kecil terhadap orang yang masih belum dapat melupakan bekas kekasih, mengalih perhatian tidak mengubah perasaan mereka terhadap bekas kekasih, tetapi ia memang menaikkan mood mereka.7 Untuk sepuluh minit seterusnya, itu sudah cukup. Pecahkan plastik gelembung, basuh beberapa pinggan, atau berjalan keliling kawasan rumah.

Perlahankan pernafasan kamu

Pernafasan perlahan, kira-kira enam nafas seminit, dikaitkan dengan isyarat badan yang lebih tenang dan rasa lebih santai.8 9 Merentasi pelbagai percubaan, amalan pernafasan mengurangkan tekanan dan kebimbangan secara sederhana.10 Ia tak akan menyelesaikan apa-apa, tetapi ia boleh meredakannya sedikit. Bernafas selama dua minit: tarik nafas lima saat, hembus lima saat.

Tanya diri, mesej ini untuk apa

Sebelum menghantar apa-apa, lengkapkan ayat ini dengan jujur: “Aku nak mesej dia sebab aku nak…”

  • tahu yang dia masih ambil peduli
  • dia faham betapa sakitnya
  • jawapan kenapa
  • tak rasa keseorangan malam ini

Kebanyakannya bergantung pada cara dia membalas, dan bahagian itu di luar kawalan kamu. Balasan dia mungkin tak memberi apa yang kamu harapkan, dan tiada balasan boleh membuatkan malam itu lebih berat. Sebahagiannya kamu boleh dapat di tempat lain: mesej seorang kawan, dan beritahu yang malam ini berat untuk kamu.

Kalau sebahagian diri kamu percaya dia “jodoh” kamu, tarikannya mungkin lebih kuat. Orang yang percaya sesuatu hubungan itu memang ditakdirkan lebih kerap menghubungi bekas kekasih dan memantau dia.11 Kepercayaan itu patut disedari, bukan dituruti.

Buat kali seterusnya lebih susah sedikit

Bila fikiran lebih jelas, tambah sedikit halangan:

  • Arkibkan atau senyapkan chat itu, supaya ia tak berada di atas senarai mesej kamu.
  • Buang pin dia dan keluarkan dia daripada senarai kegemaran kamu.
  • Senyapkan post dan story dia. Ada langkah untuk setiap aplikasi.
  • Tulis kenapa kamu berhenti, semasa kamu masih nampak dengan jelas, dan bacalah bila dorongan itu datang lagi. nocnt menyimpannya di bawah “Sebab aku berhenti”.

Jika kamu dah terhantar

Ia dah berlaku. Kamu tak perlu hantar mesej kedua untuk menjelaskan yang pertama, dan kamu tak perlu berjaga menunggu balasan. Letak telefon di bilik lain untuk malam ini. Esok, mula mengira semula. Dalam nocnt, hari-hari sebelum ini kekal dalam Sejarah. Masa itu tak sia-sia.

Jika ia lebih daripada sekadar dorongan

Jika kamu rasa tidak selamat, atau semuanya terasa terlalu berat, telefon atau hantar SMS ke 988 di Amerika Syarikat, atau cari talian bantuan di tempat kamu tinggal di findahelpline.com. 988 Lifeline menyatakan kamu tak perlu berfikiran untuk membunuh diri untuk menghubungi mereka.

Sumber

  1. Bowen, S., & Marlatt, A. (2009). Surfing the urge: Brief mindfulness-based intervention for college student smokers. Psychology of Addictive Behaviors, 23(4), 666–671. doi.org/10.1037/a0017127. Percubaan rawak, 123 pelajar yang merokok. ↩

  2. Frattaroli, J. (2006). Experimental disclosure and its moderators: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 132(6), 823–865. doi.org/10.1037/0033-2909.132.6.823. 146 kajian rawak; purata kesan yang kecil. ↩

  3. Lewandowski, G. W. (2009). Promoting positive emotions following relationship dissolution through writing. The Journal of Positive Psychology, 4(1), 21–31. doi.org/10.1080/17439760802068480. 87 orang yang baru putus cinta; tiada perubahan pada perasaan negatif. ↩

  4. Sbarra, D. A., Boals, A., Mason, A. E., Larson, G. M., & Mehl, M. R. (2013). Expressive writing can impede emotional recovery following marital separation. Clinical Psychological Science, 1(2), 120–134. doi.org/10.1177/2167702612469801. ↩

  5. Kavanagh, D. J., Andrade, J., & May, J. (2005). Imaginary relish and exquisite torture: The elaborated intrusion theory of desire. Psychological Review, 112(2), 446–467. doi.org/10.1037/0033-295X.112.2.446. Kertas teori. ↩

  6. Skorka-Brown, J., Andrade, J., Whalley, B., & May, J. (2015). Playing Tetris decreases drug and other cravings in real world settings. Addictive Behaviors, 51, 165–170. doi.org/10.1016/j.addbeh.2015.07.020. 31 pelajar selama seminggu; bukan tentang putus cinta. ↩

  7. Langeslag, S. J. E., & Sanchez, M. E. (2018). Down-regulation of love feelings after a romantic break-up: Self-report and electrophysiological data. Journal of Experimental Psychology: General, 147(5), 720–733. doi.org/10.1037/xge0000360. 24 orang; kesan makmal jangka pendek. ↩

  8. Zaccaro, A., Piarulli, A., Laurino, M., Garbella, E., Menicucci, D., Neri, B., & Gemignani, A. (2018). How breath-control can change your life: A systematic review on psycho-physiological correlates of slow breathing. Frontiers in Human Neuroscience, 12, 353. doi.org/10.3389/fnhum.2018.00353. 15 kajian kecil terhadap orang dewasa yang sihat. ↩

  9. Lehrer, P. M., & Gevirtz, R. (2014). Heart rate variability biofeedback: How and why does it work? Frontiers in Psychology, 5, 756. doi.org/10.3389/fpsyg.2014.00756. Sumber bagi rentak “kira-kira enam nafas seminit”. ↩

  10. Fincham, G. W., Strauss, C., Montero-Marin, J., & Cavanagh, K. (2023). Effect of breathwork on stress and mental health: A meta-analysis of randomised-controlled trials. Scientific Reports, 13, 432. doi.org/10.1038/s41598-022-27247-y. ↩

  11. Thompson, A. E., Gooch, K., Willhite, R. M., & O’Sullivan, L. F. (2025). We were meant to be: Do implicit theories of relationships and perceived partner fit help explain post-relationship contact and tracking behaviors following a breakup? Personal Relationships, 32(1), e12591. doi.org/10.1111/pere.12591. ↩

Cuba sekarang