nocnt

Làm gì khi bạn muốn nhắn tin cho người yêu cũ

Tin nhắn đã viết dở và trời đã khuya. Cách vượt qua mười phút tới mà không gửi, điều gì thực sự có ích, và nên làm gì nếu bạn đã lỡ gửi.

Cập nhật ngày 5 phút đọcNguồn tham khảo ở cuối bài

Tin nhắn đã viết được một nửa. Có thể vì đã khuya, có thể vì điều gì đó khiến bạn nhớ đến họ, hoặc đơn giản là bạn nhớ họ. Muốn nhắn tin cho người yêu cũ không phải là khuyết điểm tính cách. Đó là một trong những phần bình thường nhất của chia tay. Việc cần làm lúc này không phải là thôi muốn nhắn. Mà là đừng gửi nó tối nay.

Đừng quyết định gì trong mười phút

Hãy tự nhủ rằng bạn sẽ quyết định sau, và hẹn giờ mười phút. Trong lúc chờ, hãy để ý cơn thôi thúc thay vì cãi lý với nó: bạn cảm thấy nó ở đâu trong cơ thể, nó muốn bạn làm gì, nó thay đổi ra sao.

Cách này gọi là “lướt sóng cơn thôi thúc” (urge surfing). Nó bắt nguồn từ phòng ngừa tái nghiện trong điều trị nghiện, và mục đích không phải là làm cơn thôi thúc biến mất. Trong một thử nghiệm với người hút thuốc, cách này không làm cơn thèm yếu đi chút nào, nhưng những người học nó đã hút ít hơn trong tuần tiếp theo.1 Ở đây cũng vậy: bạn có thể muốn nhắn tin cho họ mà vẫn không làm.

Trụ vững 10 phút cho bạn một đồng hồ hẹn giờ và vài gợi ý.

Viết ra ở nơi không thể gửi đi

Tin nhắn ấy thường muốn được nói ra. Hãy viết hết, không cần sửa, ở nơi nó không thể đến được với họ, rồi bỏ nó đi. Viết ra rồi đốt đi làm điều này ngay trên trình duyệt. Không gửi đi, không lưu lại.

Việc viết về cảm xúc đã được nghiên cứu hàng chục năm. Tính trung bình thì có ích, nhưng chỉ một chút.2 Sau chia tay, một thí nghiệm nhỏ cho thấy viết về mặt tích cực của cuộc chia tay làm tăng cảm xúc tích cực của người viết ngay sau đó.3

Có một lưu ý. Nếu việc viết khiến bạn cứ lặp đi lặp lại những câu hỏi cũ, hãy dừng lại. Với những người cứ mãi đi tìm ý nghĩa trong chuyện ly thân, việc viết sâu về cảm xúc đi kèm với hồi phục kém hơn vài tháng sau đó.4 Một mẩu ghi chú ngắn, lộn xộn rồi đốt đi khác với hàng giờ tua đi tua lại chuyện cũ.

Cho tâm trí một thứ khác để bám vào

Một lý thuyết về cơn thèm muốn cho rằng nó bắt đầu từ một ý nghĩ thoáng qua và lớn dần khi bạn tô thêm chi tiết: giọng nói của họ, câu trả lời của họ, mọi chuyện có thể diễn ra thế nào.5 Một việc cuốn hút khiến mắt và tay bạn bận rộn có thể cắt ngang quá trình đó. Trong một nghiên cứu nhỏ, ba phút chơi Tetris đã làm dịu bớt những cơn thèm thường ngày với đồ ăn, đồ uống và chất gây nghiện.6

Đánh lạc hướng sẽ không khiến bạn hết quan tâm. Trong một nghiên cứu nhỏ trong phòng thí nghiệm với những người vẫn chưa quên được người yêu cũ, việc đánh lạc hướng không thay đổi tình cảm của họ dành cho người cũ, nhưng có cải thiện tâm trạng.7 Trong mười phút tới, như vậy là đủ. Bóp bóng khí một lúc, rửa vài cái bát, hoặc đi bộ một vòng quanh khu nhà.

Thở chậm lại

Thở chậm, khoảng sáu nhịp mỗi phút, có liên quan đến các tín hiệu cơ thể bình ổn hơn và cảm giác thư giãn hơn.8 9 Tổng hợp các thử nghiệm, các bài tập thở làm giảm căng thẳng và lo âu ở mức khiêm tốn.10 Nó sẽ không giải quyết được gì, nhưng có thể giúp mọi thứ dịu xuống. Hít thở hai phút: hít vào năm giây, thở ra năm giây.

Hỏi xem tin nhắn này để làm gì

Trước khi gửi bất cứ thứ gì, hãy thành thật hoàn thành câu này: “Mình muốn nhắn tin cho người đó vì mình muốn…”

  • biết rằng họ vẫn còn quan tâm
  • họ hiểu mình đã đau đến mức nào
  • một câu trả lời cho câu hỏi tại sao
  • tối nay không thấy cô đơn đến thế

Phần lớn những điều đó phụ thuộc vào cách họ phản hồi, và phần đó nằm ngoài tầm tay bạn. Một câu trả lời có thể không mang lại điều bạn mong, còn không được trả lời có thể khiến đêm nay khó khăn hơn. Có những điều bạn có thể tìm ở nơi khác: hãy nhắn cho một người bạn, và nói rằng tối nay bạn đang thấy rất tệ.

Nếu một phần trong bạn tin rằng họ là “người định mệnh”, sức kéo có lẽ sẽ mạnh hơn. Những ai tin rằng một mối quan hệ là do định mệnh sắp đặt thì liên lạc và theo dõi người yêu cũ nhiều hơn.11 Niềm tin đó đáng để bạn nhận ra, chứ không phải để làm theo.

Khiến lần sau khó hơn một chút

Khi đầu óc tỉnh táo hơn, hãy thêm vài rào cản:

  • Lưu trữ hoặc tắt tiếng cuộc trò chuyện, để nó không nằm trên cùng danh sách tin nhắn.
  • Bỏ ghim họ và xóa họ khỏi danh sách yêu thích.
  • Tắt tiếng bài đăng và story của họ. Có các bước cho từng ứng dụng.
  • Viết ra vì sao bạn dừng lại, khi bạn vẫn còn thấy rõ, và đọc lại khi cơn thôi thúc quay lại. nocnt lưu những điều này trong mục “Vì sao mình dừng lại”.

Nếu bạn đã lỡ gửi

Chuyện đã xảy ra rồi. Bạn không cần gửi tin nhắn thứ hai để giải thích cho tin đầu tiên, và cũng không cần thức chờ hồi âm. Tối nay hãy để điện thoại ở phòng khác. Ngày mai, hãy bắt đầu đếm lại. Trong nocnt, những ngày trước đó vẫn nằm trong Lịch sử. Khoảng thời gian ấy không hề lãng phí.

Nếu đó không chỉ là một cơn thôi thúc

Nếu bạn cảm thấy không an toàn, hoặc mọi thứ trở nên quá sức chịu đựng, hãy gọi hoặc nhắn tin tới số 988 ở Mỹ, hoặc tìm đường dây hỗ trợ nơi bạn sống trên findahelpline.com. Đường dây 988 Lifeline cho biết bạn không cần phải có ý định tự tử mới được liên hệ.

Nguồn tham khảo

  1. Bowen, S., & Marlatt, A. (2009). Surfing the urge: Brief mindfulness-based intervention for college student smokers. Psychology of Addictive Behaviors, 23(4), 666–671. doi.org/10.1037/a0017127. Thử nghiệm ngẫu nhiên, 123 sinh viên hút thuốc. ↩

  2. Frattaroli, J. (2006). Experimental disclosure and its moderators: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 132(6), 823–865. doi.org/10.1037/0033-2909.132.6.823. 146 nghiên cứu ngẫu nhiên; hiệu quả trung bình nhỏ. ↩

  3. Lewandowski, G. W. (2009). Promoting positive emotions following relationship dissolution through writing. The Journal of Positive Psychology, 4(1), 21–31. doi.org/10.1080/17439760802068480. 87 người vừa chia tay; cảm xúc tiêu cực không thay đổi. ↩

  4. Sbarra, D. A., Boals, A., Mason, A. E., Larson, G. M., & Mehl, M. R. (2013). Expressive writing can impede emotional recovery following marital separation. Clinical Psychological Science, 1(2), 120–134. doi.org/10.1177/2167702612469801. ↩

  5. Kavanagh, D. J., Andrade, J., & May, J. (2005). Imaginary relish and exquisite torture: The elaborated intrusion theory of desire. Psychological Review, 112(2), 446–467. doi.org/10.1037/0033-295X.112.2.446. Một bài báo lý thuyết. ↩

  6. Skorka-Brown, J., Andrade, J., Whalley, B., & May, J. (2015). Playing Tetris decreases drug and other cravings in real world settings. Addictive Behaviors, 51, 165–170. doi.org/10.1016/j.addbeh.2015.07.020. 31 sinh viên trong một tuần; không liên quan đến chia tay. ↩

  7. Langeslag, S. J. E., & Sanchez, M. E. (2018). Down-regulation of love feelings after a romantic break-up: Self-report and electrophysiological data. Journal of Experimental Psychology: General, 147(5), 720–733. doi.org/10.1037/xge0000360. 24 người; tác động ngắn hạn trong phòng thí nghiệm. ↩

  8. Zaccaro, A., Piarulli, A., Laurino, M., Garbella, E., Menicucci, D., Neri, B., & Gemignani, A. (2018). How breath-control can change your life: A systematic review on psycho-physiological correlates of slow breathing. Frontiers in Human Neuroscience, 12, 353. doi.org/10.3389/fnhum.2018.00353. 15 nghiên cứu nhỏ trên người trưởng thành khỏe mạnh. ↩

  9. Lehrer, P. M., & Gevirtz, R. (2014). Heart rate variability biofeedback: How and why does it work? Frontiers in Psychology, 5, 756. doi.org/10.3389/fpsyg.2014.00756. Nguồn của nhịp thở “khoảng sáu nhịp mỗi phút”. ↩

  10. Fincham, G. W., Strauss, C., Montero-Marin, J., & Cavanagh, K. (2023). Effect of breathwork on stress and mental health: A meta-analysis of randomised-controlled trials. Scientific Reports, 13, 432. doi.org/10.1038/s41598-022-27247-y. ↩

  11. Thompson, A. E., Gooch, K., Willhite, R. M., & O’Sullivan, L. F. (2025). We were meant to be: Do implicit theories of relationships and perceived partner fit help explain post-relationship contact and tracking behaviors following a breakup? Personal Relationships, 32(1), e12591. doi.org/10.1111/pere.12591. ↩

Thử ngay