O que fazer quando te apetece mandar mensagem ao ex

A mensagem está meio escrita. Talvez seja tarde, talvez alguma coisa te tenha lembrado dessa pessoa, talvez tenhas simplesmente saudades. Ter vontade de mandar mensagem depois de uma separação não é um defeito de caráter. É das partes mais normais de uma separação. Neste momento, a tarefa não é deixar de ter vontade. É não a enviar esta noite.

Não decidas nada durante dez minutos

Diz para ti que decides mais tarde e põe um temporizador de dez minutos. Enquanto corre, repara na vontade em vez de discutires com ela: onde a sentes no corpo, o que te quer levar a fazer, como vai mudando.

Chama-se a isto «surfar o impulso» (urge surfing). Vem da prevenção de recaídas no tratamento das dependências, e não se trata de fazer a vontade desaparecer. Num ensaio com fumadores, não tornou a vontade de fumar mais fraca, mas quem aprendeu a técnica fumou menos na semana seguinte.¹ É esse também o objetivo aqui: podes ter vontade de mandar mensagem a essa pessoa e, mesmo assim, não o fazer.

Aguentar 10 minutos dá-te um temporizador e algumas sugestões.

Escreve-a num sítio de onde não possa ser enviada

Normalmente, a mensagem quer sair. Escreve-a toda, sem editar, num sítio de onde não chegue a essa pessoa, e depois livra-te dela. Escrever e queimar faz isto no teu browser. Nada é enviado nem guardado.

Escrever sobre sentimentos é algo que se estuda há décadas. Em média, ajuda, mas só um pouco.² Depois de uma separação, uma pequena experiência verificou que escrever sobre o lado positivo da separação aumentava os sentimentos positivos das pessoas logo a seguir.³

Um aviso. Se escrever te põe a dar voltas às mesmas perguntas, uma e outra vez, para. Em pessoas que continuavam à procura de um sentido para a separação, a escrita emocional profunda andou a par de uma pior recuperação meses depois.⁴ Uma nota curta e desarrumada que depois queimas é diferente de horas a remoer.

Dá à cabeça outra coisa em que pegar

Uma teoria sobre o desejo intenso diz que começa como um pensamento passageiro e cresce à medida que lhe acrescentas pormenores: a voz dessa pessoa, a resposta, como tudo poderia correr.⁵ Algo absorvente, que te mantenha os olhos e as mãos ocupados, pode interromper isso. Num pequeno estudo, três minutos de Tetris atenuaram desejos do dia a dia por comida, bebida e drogas.⁶

A distração não vai fazer com que deixes de te importar. Num pequeno estudo de laboratório com pessoas ainda presas a uma relação que tinha acabado, a distração não mudou os sentimentos pela outra pessoa, mas melhorou o humor.⁷ Para os próximos dez minutos, isso chega. Rebenta plástico-bolha, lava alguns pratos ou dá uma volta ao quarteirão.

Abranda a respiração

A respiração lenta, à volta de seis respirações por minuto, está associada a sinais corporais mais calmos e a uma maior sensação de relaxamento.^{8 9} No conjunto dos ensaios, as práticas de respiração reduziram de forma modesta o stress e a ansiedade.¹⁰ Não resolve nada, mas pode baixar o volume. Respira durante dois minutos: inspira durante cinco segundos, expira durante cinco.

Pergunta para que serve a mensagem

Antes de enviares o que quer que seja, acaba esta frase com honestidade: «Quero mandar-lhe mensagem porque quero…»

• saber que essa pessoa ainda se importa
• que essa pessoa perceba o quanto doeu
• uma resposta para o porquê
• não me sentir tão só esta noite

A maior parte disto depende de como essa pessoa reage, e essa parte não está nas tuas mãos. Uma resposta pode não te dar o que esperas, e a falta de resposta pode tornar a noite mais difícil. Algumas destas coisas podes encontrar noutro lado: em vez disso, manda mensagem a uma pessoa amiga e diz-lhe que estás a ter uma noite difícil.

Se uma parte de ti acredita que essa pessoa era «a pessoa certa», a atração vai provavelmente ser mais forte. Quem acredita que uma relação estava destinada a ser contacta mais a pessoa com quem esteve, e vigia-a mais.¹¹ Vale a pena reparar nessa crença, não obedecer-lhe.

Torna a próxima vez um pouco mais difícil

Quando tiveres a cabeça mais fria, acrescenta algum atrito:

• Arquiva ou silencia a conversa, para que não esteja no topo das tuas mensagens.
• Desafixa essa pessoa e tira-a dos teus favoritos.
• Silencia as publicações e as histórias dessa pessoa. Há passos para cada app.
• Escreve porque paraste, enquanto ainda o vês com clareza, e lê-o quando a vontade voltar. O nocnt guarda isto em «Porque parei».

Se já a enviaste

Aconteceu. Não precisas de mandar uma segunda mensagem a explicar a primeira, nem de ficar a pé à espera de resposta. Põe o telemóvel noutra divisão durante a noite. Amanhã, volta a contar. No nocnt, os teus dias anteriores ficam no histórico. Não foram em vão.

Se for mais do que uma vontade

Se não te sentes em segurança, ou se tudo parece demasiado, liga ou envia uma mensagem para o 988 nos EUA, ou encontra uma linha de apoio onde vives em findahelpline.com. A 988 Lifeline diz que não é preciso ter pensamentos suicidas para pedir ajuda.

Fontes

1. Bowen, S., & Marlatt, A. (2009). Surfing the urge: Brief mindfulness-based intervention for college student smokers. Psychology of Addictive Behaviors, 23(4), 666–671. doi.org/10.1037/a0017127. Ensaio aleatorizado, 123 estudantes fumadores. ↩

2. Frattaroli, J. (2006). Experimental disclosure and its moderators: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 132(6), 823–865. doi.org/10.1037/0033-2909.132.6.823. 146 estudos aleatorizados; efeito médio pequeno. ↩

3. Lewandowski, G. W. (2009). Promoting positive emotions following relationship dissolution through writing. The Journal of Positive Psychology, 4(1), 21–31. doi.org/10.1080/17439760802068480. 87 pessoas após uma separação recente; sem alteração nos sentimentos negativos. ↩

4. Sbarra, D. A., Boals, A., Mason, A. E., Larson, G. M., & Mehl, M. R. (2013). Expressive writing can impede emotional recovery following marital separation. Clinical Psychological Science, 1(2), 120–134. doi.org/10.1177/2167702612469801. ↩

5. Kavanagh, D. J., Andrade, J., & May, J. (2005). Imaginary relish and exquisite torture: The elaborated intrusion theory of desire. Psychological Review, 112(2), 446–467. doi.org/10.1037/0033-295X.112.2.446. Um artigo teórico. ↩

6. Skorka-Brown, J., Andrade, J., Whalley, B., & May, J. (2015). Playing Tetris decreases drug and other cravings in real world settings. Addictive Behaviors, 51, 165–170. doi.org/10.1016/j.addbeh.2015.07.020. 31 estudantes durante uma semana; não é sobre separações. ↩

7. Langeslag, S. J. E., & Sanchez, M. E. (2018). Down-regulation of love feelings after a romantic break-up: Self-report and electrophysiological data. Journal of Experimental Psychology: General, 147(5), 720–733. doi.org/10.1037/xge0000360. 24 pessoas; efeitos de curto prazo, em laboratório. ↩

8. Zaccaro, A., Piarulli, A., Laurino, M., Garbella, E., Menicucci, D., Neri, B., & Gemignani, A. (2018). How breath-control can change your life: A systematic review on psycho-physiological correlates of slow breathing. Frontiers in Human Neuroscience, 12, 353. doi.org/10.3389/fnhum.2018.00353. 15 pequenos estudos com adultos saudáveis. ↩

9. Lehrer, P. M., & Gevirtz, R. (2014). Heart rate variability biofeedback: How and why does it work? Frontiers in Psychology, 5, 756. doi.org/10.3389/fpsyg.2014.00756. A origem do ritmo de «cerca de seis respirações por minuto». ↩

10. Fincham, G. W., Strauss, C., Montero-Marin, J., & Cavanagh, K. (2023). Effect of breathwork on stress and mental health: A meta-analysis of randomised-controlled trials. Scientific Reports, 13, 432. doi.org/10.1038/s41598-022-27247-y. ↩

11. Thompson, A. E., Gooch, K., Willhite, R. M., & O’Sullivan, L. F. (2025). We were meant to be: Do implicit theories of relationships and perceived partner fit help explain post-relationship contact and tracking behaviors following a breakup? Personal Relationships, 32(1), e12591. doi.org/10.1111/pere.12591. ↩