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¿Rompiste el contacto cero? Qué hacer ahora

Mandaste ese mensaje, hiciste esa llamada o viste a tu ex. Qué hacer en la próxima hora, qué significa y qué no, y cómo volver a empezar sin avergonzarte.

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Enviaste el mensaje. O contestaste cuando te llamó, o terminaste en su casa. Ahora tienes esa sensación de vacío en el estómago, y quizá una voz que te dice que lo arruinaste todo. No es así. Romper el contacto cero pasa mucho, y lo que hagas ahora importa más que lo que ya pasó.

En la próxima hora

Qué significa y qué no

Es habitual. En un estudio con adultos jóvenes, casi la mitad había cortado y vuelto con su pareja al menos una vez.1

Pero tampoco da igual. En algunos estudios, el contacto con la expareja se asoció con que el amor y la tristeza se apagaran más despacio, y más contacto en persona predijo más malestar meses después.2 3 Esa es la razón para volver al contacto cero, no para abandonarlo.

Si una parte de ti está pensando «quizá deberíamos intentarlo otra vez», conviene saber que las relaciones que se rompen y se retoman una y otra vez suelen tener más incertidumbre y más problemas de comunicación, y que ese vaivén se asocia con más ansiedad y depresión.4 5

Volver a empezar

Vuelve a empezar a contar desde hoy. En nocnt, volver al día 1 conserva tus días anteriores en el historial. No fueron en vano. Y mirar su perfil no reinicia tu contador en absoluto.

Luego fíjate en lo que pasó justo antes del desliz: la hora del día, una copa, una canción, una fecha, un mensaje de esa persona. De ahí vendrán las próximas ganas, así que ahí es donde conviene añadir fricción. Silencia o archiva el chat, quítalo de los fijados y haz que mirar su perfil requiera más pasos.

Hay dos cosas que suelen ayudar a pasar página. En un estudio, aceptar que la relación había terminado fue parte de la razón por la que la tristeza de algunas personas empezó a remitir antes.6 Y en un estudio con personas en pleno divorcio, quienes hablaban de la separación con más autocompasión tenían menos pensamientos intrusivos sobre ella, incluso nueve meses después.7 Castigarte por el desliz no te ayudará a aguantar la próxima vez.

Si fue esa persona quien dio el primer paso

No le debes una respuesta inmediata. Si compartes hijos, trabajo o casa con esa persona, limítate a lo que haya que decir, por escrito cuando puedas. Hay más sobre esto en la regla del contacto cero.

Si esa persona te presiona o no te sientes a salvo, tu seguridad es lo primero. En Estados Unidos, la National Domestic Violence Hotline (línea nacional contra la violencia doméstica) atiende en el 1-800-799-7233, y también puedes enviar START por SMS al 88788.8

Cuándo buscar más ayuda

Si el bajo estado de ánimo, los problemas para dormir o la sensación de no poder con todo duran semanas, habla con un médico o con un terapeuta. Si estás en crisis o piensas en hacerte daño, llama o envía un mensaje de texto al 988 en Estados Unidos, o busca una línea de ayuda en tu país en findahelpline.com.

Fuentes

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 adultos jóvenes. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 adultos jóvenes durante 28 días; correlacional. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 adultos recién separados; el efecto solo se dio en personas sin hijos. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 personas; correlacional. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 adultos jóvenes. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 adultos en proceso de divorcio. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Gratuita, confidencial, las 24 horas, todos los días. Si corres peligro inmediato, llama al 911. ↩

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