nocnt

Złamana zasada braku kontaktu? Co teraz zrobić

Doszło do SMS-a, telefonu albo spotkania. Co zrobić w ciągu najbliższej godziny, co to oznacza, a czego nie, i jak zacząć od nowa bez wstydu.

Zaktualizowano 2 min czytaniaŹródła na końcu

Wiadomość poszła. A może zdarzyło ci się odebrać telefon od tej osoby albo wylądować u niej w domu. Teraz czujesz ścisk w żołądku, a w głowie może odzywać się głos, że wszystko zostało zaprzepaszczone. Nie zostało. Złamanie zasady braku kontaktu zdarza się często, a to, co zrobisz teraz, ma większe znaczenie niż to, co już się stało.

W ciągu najbliższej godziny

  • Nie wysyłaj drugiej wiadomości, żeby wytłumaczyć albo odwołać pierwszą.
  • Nie musisz czuwać, czekając na odpowiedź. Na noc odłóż telefon do innego pokoju.
  • Jeśli już chcesz napisać coś jeszcze, najpierw przeczekaj 10 minut.
  • Jeśli chcesz powiedzieć coś więcej, napisz to tam, skąd nie da się tego wysłać.

Co to oznacza, a czego nie

To częste. W jednym badaniu młodych dorosłych prawie połowa przynajmniej raz rozstała się i wróciła do siebie.1

Ale to też nie jest bez znaczenia. W niektórych badaniach kontakt z byłym partnerem lub byłą partnerką szedł w parze z wolniejszym wygasaniem miłości i smutku, a częstszy kontakt osobisty przewidywał większe cierpienie kilka miesięcy później.2 3 To powód, żeby wrócić do braku kontaktu, a nie żeby z niego zrezygnować.

Jeśli jakaś część ciebie myśli: „może warto spróbować jeszcze raz”, dobrze wiedzieć, że w związkach, które wciąż się rozpadają i schodzą na nowo, zwykle jest więcej niepewności i problemów z komunikacją, a takie cykle idą w parze z większym lękiem i depresją.4 5

Nowy początek

Zacznij liczyć od nowa od dziś. W nocnt po powrocie do dnia 1 wcześniejsze dni zostają w historii. Nie poszły na marne. A wejście na profil tej osoby w ogóle nie zeruje licznika.

Potem przyjrzyj się temu, co działo się tuż przed potknięciem: pora dnia, drink, piosenka, jakaś data, wiadomość od tej osoby. Stamtąd przyjdzie następna chęć, więc właśnie tam warto dołożyć sobie przeszkód. Wycisz lub zarchiwizuj rozmowę, odepnij tę osobę i spraw, żeby sprawdzanie jej profilu wymagało więcej kroków.

Dwie rzeczy zwykle pomagają ludziom pójść dalej. W jednym badaniu pogodzenie się z końcem związku było jednym z powodów, dla których u niektórych osób smutek zaczynał szybciej ustępować.6 A w badaniu osób w trakcie rozwodu te, które mówiły o rozstaniu z większym współczuciem wobec siebie, miały mniej natrętnych myśli na jego temat, nawet dziewięć miesięcy później.7 Obwinianie się za potknięcie nie pomoże ci wytrwać następnym razem.

Jeśli to ta osoba odezwała się pierwsza

Nie musisz odpowiadać od razu. Jeśli macie wspólne dzieci, pracę albo mieszkanie, ogranicz się do tego, co konieczne, najlepiej na piśmie, jeśli to możliwe. Więcej o tym w poradniku o zasadzie braku kontaktu.

Jeśli ta osoba wywiera na ciebie presję albo nie czujesz się bezpiecznie, twoje bezpieczeństwo jest najważniejsze. W USA National Domestic Violence Hotline działa pod numerem 1-800-799-7233; możesz też wysłać SMS o treści START pod numer 88788.8

Kiedy szukać dodatkowej pomocy

Jeśli obniżony nastrój, problemy ze snem albo poczucie, że sobie nie radzisz, trwają tygodniami, porozmawiaj z lekarzem lub terapeutą. Jeśli przeżywasz kryzys lub myślisz o zrobieniu sobie krzywdy, zadzwoń lub wyślij SMS pod numer 988 w USA albo znajdź telefon zaufania w swoim kraju na findahelpline.com.

Źródła

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 młodych dorosłych. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 młodych dorosłych przez 28 dni; badanie korelacyjne. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 dorosłych niedawno po separacji; efekt dotyczył tylko osób bez dzieci. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 osób; badanie korelacyjne. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 młodych dorosłych. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 dorosłych w trakcie rozwodu. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Bezpłatnie, poufnie, przez całą dobę. W bezpośrednim zagrożeniu dzwoń pod 911. ↩

Wypróbuj teraz