nocnt

Tog du kontakt med ditt ex ändå? Så gör du nu

Du skrev, ringde eller träffade hen. Vad du gör den närmaste timmen, vad det betyder och inte betyder, och hur du börjar om utan skam.

Uppdaterad 3 min läsningKällor finns i slutet

Du skickade meddelandet. Eller så svarade du när hen ringde, eller så hamnade du hemma hos hen. Nu kommer den där sjunkande känslan, och kanske en röst som säger att du har förstört allt. Det har du inte. Att falla dit och höra av sig händer ofta, och det du gör nu spelar större roll än det som redan har hänt.

Den närmaste timmen

Vad det betyder och inte betyder

Det är vanligt. I en studie av unga vuxna hade nästan hälften gjort slut och blivit tillsammans igen minst en gång.1

Det är inte heller ingenting. I några studier gick kontakt med ett ex hand i hand med att kärleken och sorgen bleknade långsammare, och mer kontakt ansikte mot ansikte förutsade mer psykiskt lidande månader senare.2 3 Det är skälet att återgå till ingen kontakt, inte ett skäl att ge upp den.

Om en del av dig tänker ”vi kanske borde försöka igen” är det bra att veta att relationer där man gång på gång gör slut och blir ihop igen ofta präglas av mer osäkerhet och fler kommunikationsproblem, och att det här fram och tillbaka hänger ihop med mer ångest och depression.4 5

Att börja om

Börja räkna igen från i dag. När du går tillbaka till dag 1 i nocnt finns dina tidigare dagar kvar i historiken. De var inte bortkastade. Och att titta på hens profil nollställer inte räknaren alls.

Titta sedan på vad som hände precis innan du föll dit: tiden på dygnet, ett glas, en låt, ett datum, ett meddelande från hen. Det är därifrån nästa impuls kommer, så det är där du ska lägga in motstånd. Tysta eller arkivera chatten, lossa den fastnålade chatten och gör det krångligare att kolla hens profil.

Två saker brukar hjälpa människor att gå vidare. I en studie var acceptansen av att relationen var över en del av förklaringen till att sorgen började lätta tidigare för vissa.6 Och i en studie av personer som skilde sig hade de som pratade om separationen med mer självmedkänsla färre påträngande tankar om den, till och med nio månader senare.7 Att klanka ner på dig själv för snedsteget hjälper dig inte att stå emot nästa gång.

Om hen hörde av sig först

Du är inte skyldig hen ett snabbt svar. Om ni har barn, jobb eller ett hem tillsammans, håll dig till det som måste sägas, skriftligt när det går. Det finns mer om det i ingen kontakt-regeln.

Om hen pressar dig, eller om du känner dig otrygg, kommer din säkerhet först. I USA når du National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-7233, eller sms:a START till 88788.8

När det är dags att söka mer hjälp

Om nedstämdhet, sömnproblem eller känslan av att inte orka med vardagen håller i sig i flera veckor, prata med en läkare eller en terapeut. Om du är i kris eller har tankar på att skada dig själv, ring eller sms:a 988 i USA, eller hitta en stödlinje i ditt land på findahelpline.com.

Källor

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 unga vuxna. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 unga vuxna under 28 dagar; korrelationsstudie. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 nyseparerade vuxna; effekten gällde bara dem utan barn. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 personer; korrelationsstudie. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 unga vuxna. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 vuxna som skilde sig. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Gratis, konfidentiellt, dygnet runt. Vid akut fara, ring 911. ↩

Prova nu