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Quebraste o contacto zero? O que fazer agora

Mandaste mensagem, ligaste ou estiveste com essa pessoa. O que fazer na próxima hora, o que isso significa e não significa, e como recomeçar sem vergonha.

Atualizado a 3 min de leituraFontes no fim

Enviaste a mensagem. Ou atendeste a chamada, ou foste parar a casa dessa pessoa. Agora há aquele aperto no estômago, e talvez uma voz a dizer que estragaste tudo. Não estragaste. Quebrar o contacto zero acontece muito, e o que fazes a seguir importa mais do que o que já aconteceu.

Na próxima hora

O que isto significa e o que não significa

É comum. Num estudo com jovens adultos, quase metade já tinha acabado e voltado pelo menos uma vez.1

Também não é indiferente. Em alguns estudos, o contacto com a outra pessoa andava a par de um amor e de uma tristeza que demoravam mais a diminuir, e mais contacto presencial previu mais sofrimento meses depois.2 3 É por isso que vale a pena voltar ao contacto zero, e não uma razão para desistir dele.

Se uma parte de ti está a pensar «se calhar devíamos tentar outra vez», vale a pena saber que as relações que estão sempre a acabar e a voltar tendem a ter mais incerteza e mais problemas de comunicação, e esse vaivém anda a par de mais ansiedade e depressão.4 5

Recomeçar

Volta a contar a partir de hoje. No nocnt, voltar ao dia 1 mantém os teus dias anteriores no histórico. Não foram em vão. E ver o perfil dessa pessoa nem sequer põe o contador a zero.

Depois, olha para o que aconteceu logo antes do deslize: a hora do dia, um copo, uma música, uma data, uma mensagem dessa pessoa. É daí que vai vir a próxima vontade, por isso é aí que deves acrescentar atrito. Silencia ou arquiva a conversa, desafixa essa pessoa e torna mais trabalhoso ver o perfil.

Há duas coisas que costumam ajudar as pessoas a seguir em frente. Num estudo, aceitar que a relação tinha acabado fazia parte da razão pela qual a tristeza de algumas pessoas começou a aliviar mais cedo.6 E num estudo com pessoas em processo de divórcio, as que falavam da separação com mais autocompaixão tinham menos pensamentos intrusivos sobre ela, mesmo nove meses depois.7 Castigares-te pelo deslize não te vai ajudar a aguentar da próxima vez.

Se foi essa pessoa a contactar primeiro

Não deves uma resposta imediata. Se têm filhos, trabalho ou casa em comum, limita-te ao que tem mesmo de ser dito, por escrito sempre que possível. Há mais sobre isso em a regra do contacto zero.

Se essa pessoa te está a pressionar, ou se não te sentes em segurança, a tua segurança vem primeiro. Nos EUA, a National Domestic Violence Hotline atende pelo 1-800-799-7233, ou podes enviar START por SMS para o 88788.8

Quando procurar mais ajuda

Se o desânimo, as dificuldades em dormir ou a sensação de não estares a aguentar durarem semanas, fala com um médico ou com um terapeuta. Se estás em crise ou a pensar em fazer-te mal, liga ou envia uma mensagem para o 988 nos EUA, ou encontra uma linha de apoio no teu país em findahelpline.com.

Fontes

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 jovens adultos. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 jovens adultos ao longo de 28 dias; correlacional. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 adultos recém-separados; o efeito só se verificou em pessoas sem filhos. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 pessoas; correlacional. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 jovens adultos. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 adultos em processo de divórcio. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Gratuita, confidencial, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Em caso de perigo imediato, liga para o 911. ↩

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