Terlanggar no contact? Apa yang perlu dibuat sekarang

Kamu dah hantar mesej itu. Atau kamu angkat bila dia telefon, atau kamu akhirnya berada di rumah dia. Sekarang datang rasa yang menyesakkan dada, dan mungkin satu suara yang kata kamu dah rosakkan segalanya. Tidak, kamu tak rosakkan apa-apa. Terlanggar no contact sangat biasa berlaku, dan apa yang kamu buat seterusnya lebih penting daripada apa yang sudah berlaku.

Dalam sejam ini

• Jangan hantar mesej kedua untuk menjelaskan atau menarik balik yang pertama.
• Kamu tak perlu berjaga menunggu balasan. Letak telefon di bilik lain untuk malam ini.
• Kalau kamu dah nak hantar mesej susulan, bertahan selama 10 minit dulu.
• Kalau ada lagi yang kamu nak cakap, tulis di tempat yang tak boleh dihantar.

Apa maksudnya, dan apa yang bukan maksudnya

Ia perkara biasa. Dalam satu kajian terhadap orang dewasa muda, hampir separuh pernah putus dan kembali bersama sekurang-kurangnya sekali.¹

Tapi ia juga bukan perkara remeh. Dalam beberapa kajian, berhubung dengan bekas kekasih dikaitkan dengan rasa cinta dan sedih yang lebih lambat pudar, dan lebih banyak pertemuan bersemuka meramalkan lebih banyak tekanan emosi beberapa bulan kemudian.^{2 3} Itu sebab untuk kembali kepada no contact, bukan sebab untuk berputus asa dengannya.

Kalau sebahagian diri kamu terfikir “mungkin kami patut cuba lagi”, ada baiknya kamu tahu bahawa hubungan yang asyik putus dan berbaik semula cenderung membawa lebih banyak ketidakpastian dan masalah komunikasi, dan kitaran ini dikaitkan dengan lebih banyak kebimbangan dan kemurungan.^{4 5}

Mula semula

Mula mengira semula dari hari ini. Dalam nocnt, bila kamu kembali ke hari pertama, hari-hari sebelum ini kekal dalam Sejarah. Masa itu tak sia-sia. Dan kiraan kamu langsung tak diset semula kalau kamu lihat profil dia.

Kemudian lihat apa yang berlaku sejurus sebelum kamu tersilap langkah: waktu, minuman alkohol, sebuah lagu, satu tarikh, mesej daripada dia. Dari situlah dorongan seterusnya akan datang, jadi di situlah kamu perlu tambah halangan. Senyapkan atau arkibkan chat itu, buang pin dia, dan buat supaya melihat profil dia perlu lebih banyak langkah.

Dua perkara cenderung membantu orang untuk meneruskan hidup. Dalam satu kajian, menerima bahawa hubungan itu sudah berakhir menjadi sebahagian daripada sebab kesedihan sesetengah orang mula reda lebih awal.⁶ Dan dalam satu kajian terhadap orang yang sedang bercerai, mereka yang bercakap tentang perpisahan itu dengan lebih belas kasihan terhadap diri sendiri kurang mengalami fikiran yang mengganggu tentangnya, malah sembilan bulan kemudian.⁷ Menyalahkan diri sendiri atas kesilapan itu tak akan membantu kamu bertahan pada kali seterusnya.

Jika dia yang hubungi dulu

Kamu tak wajib membalas dengan segera. Jika kamu berkongsi anak, tempat kerja atau rumah, cakap apa yang perlu sahaja, secara bertulis jika boleh. Ada penerangan lanjut dalam peraturan no contact.

Jika dia mendesak kamu, atau kamu rasa tidak selamat, keselamatan kamu yang utama. Di Amerika Syarikat, National Domestic Violence Hotline boleh dihubungi di 1-800-799-7233, atau hantar SMS START ke 88788.⁸

Bila perlu dapatkan bantuan lanjut

Jika perasaan murung, susah tidur atau rasa tak mampu menghadapinya berlarutan selama berminggu-minggu, bercakaplah dengan doktor atau ahli terapi. Jika kamu dalam krisis atau terfikir untuk mencederakan diri, telefon atau hantar SMS ke 988 di Amerika Syarikat, atau cari talian bantuan di negara kamu di findahelpline.com.

Sumber

1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 orang dewasa muda. ↩

2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 orang dewasa muda selama 28 hari; kajian korelasi. ↩

3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 orang dewasa yang baru berpisah; kesan ini hanya didapati pada mereka yang tiada anak. ↩

4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 orang; kajian korelasi. ↩

6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 orang dewasa muda. ↩

7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 orang dewasa yang sedang bercerai. ↩

8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Percuma, sulit, 24/7. Jika dalam bahaya segera, telefon 911. ↩