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Quebrou o contato zero? O que fazer agora

Você mandou mensagem, ligou ou encontrou a pessoa. O que fazer na próxima hora, o que isso significa e o que não significa, e como recomeçar sem vergonha.

Atualizado em 3 min de leituraFontes no fim

Você mandou a mensagem. Ou atendeu quando a pessoa ligou, ou acabou indo parar na casa dela. Agora vem aquele aperto no peito, e talvez uma voz dizendo que você estragou tudo. Não estragou. Quebrar o contato zero acontece muito, e o que você faz agora importa mais do que o que já aconteceu.

Na próxima hora

O que isso significa, e o que não significa

É comum. Num estudo com jovens adultos, quase metade já tinha terminado e voltado pelo menos uma vez.1

Mas também não é pouca coisa. Em alguns estudos, o contato com ex esteve ligado a um amor e uma tristeza que diminuíam mais devagar, e mais contato presencial previu mais sofrimento meses depois.2 3 Isso é motivo para voltar ao contato zero, não para desistir dele.

Se uma parte de você está pensando “talvez a gente devesse tentar de novo”, vale saber que relacionamentos de idas e vindas costumam ter mais incerteza e mais problemas de comunicação, e esse vaivém está associado a mais ansiedade e depressão.4 5

Recomeçar

Comece a contar de novo a partir de hoje. No nocnt, voltar ao dia 1 mantém seus dias anteriores no histórico. Não foram em vão. E ver o perfil da pessoa não zera seu contador, de jeito nenhum.

Depois, olhe o que aconteceu logo antes da recaída: a hora do dia, uma bebida, uma música, uma data, uma mensagem da pessoa. É daí que a próxima vontade vai vir, então é aí que vale criar atrito. Silencie ou arquive a conversa, desafixe a pessoa e faça com que ver o perfil dê mais trabalho.

Duas coisas costumam ajudar as pessoas a seguir em frente. Num estudo, aceitar que o relacionamento tinha acabado foi parte do motivo pelo qual a tristeza de algumas pessoas começou a diminuir mais cedo.6 E num estudo com pessoas em processo de divórcio, quem falava sobre a separação com mais autocompaixão tinha menos pensamentos intrusivos sobre ela, mesmo nove meses depois.7 Se culpar pela recaída não vai ajudar você a aguentar firme da próxima vez.

Se a pessoa procurou você primeiro

Você não deve uma resposta imediata. Se vocês têm filhos, trabalho ou casa em comum, fale só o necessário, por escrito quando possível. Tem mais sobre isso no guia a regra do contato zero.

Se a pessoa estiver pressionando você, ou se você se sentir em perigo, sua segurança vem primeiro. Nos EUA, a National Domestic Violence Hotline atende pelo 1-800-799-7233, ou envie START por mensagem de texto para 88788.8

Quando buscar mais ajuda

Se o desânimo, a dificuldade para dormir ou a sensação de não dar conta durarem semanas, converse com um médico ou um terapeuta. Se você estiver em crise ou pensando em se machucar, ligue ou mande mensagem para o 988 nos EUA, ou encontre uma linha de apoio no seu país em findahelpline.com.

Fontes

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 jovens adultos. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 jovens adultos ao longo de 28 dias; correlacional. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 adultos recém-separados; o efeito só apareceu em quem não tinha filhos. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 pessoas; correlacional. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 jovens adultos. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 adultos em processo de divórcio. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Gratuita, confidencial, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Em perigo imediato, ligue para o 911. ↩

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