nocnt

Έσπασες το no contact; Τι να κάνεις τώρα

Έστειλες μήνυμα, πήρες τηλέφωνο ή βρεθήκατε. Τι να κάνεις την επόμενη ώρα, τι σημαίνει και τι όχι, και πώς να ξεκινήσεις ξανά χωρίς ντροπή.

Ενημερώθηκε στις 3 λεπτά ανάγνωσηςΠηγές στο τέλος

Έστειλες το μήνυμα. Ή σήκωσες το τηλέφωνο όταν σε πήρε, ή κατέληξες εκεί που μένει. Τώρα νιώθεις ένα βάρος στο στομάχι και ίσως μια φωνή μέσα σου λέει ότι τα κατέστρεψες όλα. Δεν τα κατέστρεψες. Το να σπάσεις το no contact συμβαίνει πολύ συχνά, και αυτό που θα κάνεις τώρα μετράει περισσότερο από αυτό που έχει ήδη γίνει.

Την επόμενη ώρα

Τι σημαίνει και τι δεν σημαίνει

Είναι συνηθισμένο. Σε μια μελέτη με νεαρούς ενήλικες, σχεδόν οι μισοί είχαν χωρίσει και τα είχαν ξαναφτιάξει τουλάχιστον μία φορά.1

Δεν είναι όμως και τίποτα. Σε κάποιες μελέτες, η επαφή με πρώην σύντροφο συνδεόταν με πιο αργή υποχώρηση της αγάπης και της θλίψης, και η περισσότερη επαφή από κοντά προέβλεπε μεγαλύτερη δυσφορία μήνες αργότερα.2 3 Αυτός είναι ο λόγος να γυρίσεις στο no contact, όχι λόγος να το παρατήσεις.

Αν ένα κομμάτι σου σκέφτεται «ίσως πρέπει να το ξαναπροσπαθήσουμε», αξίζει να ξέρεις ότι οι σχέσεις που χαλάνε και ξαναφτιάχνονται ξανά και ξανά τείνουν να έχουν περισσότερη αβεβαιότητα και περισσότερα προβλήματα επικοινωνίας, και αυτός ο κύκλος συνδέεται με περισσότερο άγχος και κατάθλιψη.4 5

Ξεκινώντας ξανά

Ξεκίνα να μετράς ξανά από σήμερα. Στο nocnt, όταν γυρίζεις στη μέρα 1, οι προηγούμενες μέρες σου μένουν στο Ιστορικό. Δεν πήγαν χαμένες. Και η επίσκεψη στο προφίλ δεν μηδενίζει καθόλου τον μετρητή σου.

Μετά κοίτα τι έγινε λίγο πριν από το ολίσθημα: η ώρα της μέρας, ένα ποτό, ένα τραγούδι, μια ημερομηνία, ένα μήνυμα από το άλλο άτομο. Από εκεί θα έρθει η επόμενη παρόρμηση, οπότε εκεί χρειάζεται να βάλεις εμπόδια. Βάλε σε σίγαση ή αρχειοθέτησε τη συνομιλία, ξεκαρφίτσωσέ την και κάνε την επίσκεψη στο προφίλ να θέλει περισσότερα βήματα.

Δύο πράγματα τείνουν να βοηθούν τους ανθρώπους να προχωρήσουν. Σε μια μελέτη, η αποδοχή ότι η σχέση είχε τελειώσει ήταν μέρος του λόγου που η θλίψη κάποιων άρχισε να υποχωρεί νωρίτερα.6 Και σε μια μελέτη με ανθρώπους που περνούσαν διαζύγιο, όσοι μιλούσαν για τον χωρισμό με περισσότερη αυτοσυμπόνια είχαν λιγότερες ανεπιθύμητες σκέψεις γι’ αυτόν, ακόμα και εννιά μήνες αργότερα.7 Το να τα βάζεις με τον εαυτό σου για το ολίσθημα δεν θα σε βοηθήσει να αντέξεις την επόμενη φορά.

Αν επικοινώνησε πρώτα το άλλο άτομο

Δεν χρωστάς άμεση απάντηση. Αν έχετε κοινά παιδιά, κοινή δουλειά ή κοινό σπίτι, περιορίσου σε όσα πρέπει να ειπωθούν, γραπτώς όποτε μπορείς. Περισσότερα γι’ αυτό στον οδηγό για τον κανόνα no contact.

Αν σε πιέζει ή δεν νιώθεις ασφαλής, η ασφάλειά σου έρχεται πρώτη. Στις ΗΠΑ, η γραμμή National Domestic Violence Hotline είναι στο 1-800-799-7233, ή στείλε μήνυμα START στο 88788.8

Πότε να ζητήσεις περισσότερη βοήθεια

Αν η πεσμένη διάθεση, τα προβλήματα ύπνου ή η αίσθηση ότι δεν τα βγάζεις πέρα κρατούν εβδομάδες, μίλησε με γιατρό ή ψυχοθεραπευτή. Αν βρίσκεσαι σε κρίση ή σκέφτεσαι να κάνεις κακό στον εαυτό σου, κάλεσε ή στείλε μήνυμα στο 988 στις ΗΠΑ ή βρες μια γραμμή βοήθειας στη χώρα σου στο findahelpline.com.

Πηγές

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 νεαροί ενήλικες. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 νεαροί ενήλικες, για 28 μέρες· συσχετιστική μελέτη. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 ενήλικες που είχαν χωρίσει πρόσφατα· το αποτέλεσμα ίσχυε μόνο για όσους δεν είχαν παιδιά. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 άτομα· συσχετιστική μελέτη. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 νεαροί ενήλικες. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 ενήλικες σε διαδικασία διαζυγίου. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Δωρεάν και εμπιστευτική, 24/7. Σε άμεσο κίνδυνο, κάλεσε το 911. ↩

Δοκίμασέ το τώρα