nocnt

Has trencat el contacte zero? Què pots fer ara

Li has escrit, li has trucat o us heu vist. Què fer durant la pròxima hora, què vol dir i què no, i com tornar a començar sense vergonya.

Actualitzat el 3 min de lecturaFonts al final

Has enviat el missatge. O has respost quan t’ha trucat, o has acabat a casa seva. Ara tens aquella sensació d’enfonsament, i potser una veu que et diu que ho has espatllat tot. No és així. Trencar el contacte zero passa molt sovint, i el que facis ara importa més que el que ja ha passat.

La pròxima hora

  • No enviïs un segon missatge per explicar o desdir el primer.
  • No cal que estiguis pendent de la resposta fins a les tantes. Deixa el telèfon en una altra habitació aquesta nit.
  • Si estàs a punt d’enviar-li un altre missatge, primer aguanta 10 minuts.
  • Si encara li vols dir més coses, escriu-les on no es puguin enviar.

Què vol dir i què no

És habitual. En un estudi amb adults joves, gairebé la meitat havien trencat i s’havien reconciliat almenys una vegada.1

Però tampoc no és poca cosa. En alguns estudis, el contacte amb l’ex anava associat al fet que l’amor i la tristesa s’esvaïssin més a poc a poc, i més contacte en persona predeia més malestar mesos després.2 3 Aquest és el motiu per tornar al contacte zero, no un motiu per abandonar-lo.

Si una part de tu pensa «potser hauríem de tornar-ho a provar», val la pena saber que les relacions que trenquen i tornen una vegada i una altra solen tenir més incertesa i més problemes de comunicació, i que aquests cicles van associats a més ansietat i depressió.4 5

Tornar a començar

Torna a començar a comptar des d’avui. A nocnt, quan tornes al dia 1, els dies anteriors es queden a l’historial. No han estat en va. I mirar-li el perfil no torna el comptador a zero en cap cas.

Després, mira què va passar just abans de la recaiguda: l’hora del dia, una copa, una cançó, una data, un missatge seu. D’aquí vindran les pròximes ganes, així que és aquí on has de posar obstacles. Silencia o arxiva el xat, deixa de fixar la conversa i fes que mirar-li el perfil requereixi més passos.

Hi ha dues coses que solen ajudar a passar pàgina. En un estudi, acceptar que la relació s’havia acabat era part del motiu pel qual la tristesa d’algunes persones començava a remetre abans.6 I en un estudi amb persones que es divorciaven, les que parlaven de la separació amb més autocompassió tenien menys pensaments intrusius sobre la separació, fins i tot nou mesos després.7 Castigar-te per la recaiguda no t’ajudarà a aguantar la pròxima vegada.

Si l’altra persona va contactar primer

No li deus una resposta immediata. Si teniu fills, feina o casa en comú, limita’t al que cal dir, per escrit sempre que puguis. Ho expliquem millor a la regla del contacte zero.

Si et pressiona o no et sents en seguretat, el primer és la teva seguretat. Als Estats Units, la National Domestic Violence Hotline és al número 1-800-799-7233; també pots enviar un SMS amb la paraula START al 88788.8

Quan cal buscar més ajuda

Si l’estat d’ànim baix, els problemes per dormir o la sensació de no poder més duren setmanes, parla amb un metge o amb un terapeuta. Si estàs en crisi o penses a fer-te mal, truca o envia un SMS al 988 als Estats Units, o busca una línia d’ajuda al teu país a findahelpline.com.

Fonts

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 adults joves. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 adults joves durant 28 dies; correlacional. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 adults separats recentment; l’efecte només es complia en les persones sense fills. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 persones; correlacional. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 adults joves. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 adults en procés de divorci. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Gratuïta, confidencial i disponible 24/7. En cas de perill immediat, truca al 911. ↩

Prova-ho ara