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노컨택을 깼다면? 지금 할 일

메시지를 보냈거나, 전화했거나, 만났나요? 앞으로 한 시간 동안 할 일, 그게 뜻하는 것과 뜻하지 않는 것, 그리고 부끄러워하지 않고 다시 시작하는 법.

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메시지를 보냈어요. 아니면 그 사람 전화를 받았거나, 어쩌다 그 사람 집에 가게 됐을지도 몰라요. 지금은 가슴이 철렁 내려앉고, 다 망쳤다는 목소리가 들릴지도 몰라요. 망치지 않았어요. 노컨택을 깨는 건 흔한 일이고, 이미 일어난 일보다 다음에 무엇을 하느냐가 더 중요해요.

앞으로 한 시간 동안

  • 첫 메시지를 해명하거나 취소하려고 두 번째 메시지를 보내지 마세요.
  • 잠들지 않고 답장을 기다릴 필요는 없어요. 오늘 밤은 폰을 다른 방에 두세요.
  • 또 연락하려는 참이라면, 먼저 10분 버티기를 해 보세요.
  • 더 하고 싶은 말이 있다면 보낼 수 없는 곳에 써 보세요.

그게 뜻하는 것과 뜻하지 않는 것

흔한 일이에요. 청년들을 대상으로 한 한 연구에서는 절반 가까이가 적어도 한 번은 헤어졌다가 다시 만난 적이 있었어요.1

그렇다고 아무 일도 아닌 건 아니에요. 몇몇 연구에서 전 애인과의 연락은 사랑과 슬픔이 더 천천히 옅어지는 것과 관련이 있었고, 직접 만나는 일이 많을수록 몇 달 뒤 고통이 더 클 것으로 예측됐어요.2 3 그러니 이건 노컨택을 포기할 이유가 아니라, 다시 노컨택으로 돌아갈 이유예요.

마음 한편에서 ‘다시 만나 볼까’ 하는 생각이 든다면, 헤어졌다 다시 만나기를 반복하는 관계는 불확실성과 소통 문제가 더 많은 경향이 있고, 이런 반복은 더 큰 불안, 우울과 관련이 있다는 점을 알아 두면 좋아요.4 5

다시 시작하기

오늘부터 다시 세기 시작하세요. nocnt에서는 1일째로 돌아가도 지난날들이 ‘기록’에 그대로 남아요. 헛된 시간이 아니었어요. 그리고 프로필을 봐도 날수는 전혀 초기화되지 않아요.

그다음, 연락하기 직전에 무슨 일이 있었는지 돌아보세요. 시간대, 술 한잔, 노래 한 곡, 어떤 날짜, 그 사람에게서 온 메시지. 다음 충동도 거기서 올 테니, 바로 거기에 걸림돌을 두세요. 대화방을 뮤트하거나 보관하고, 고정을 해제하고, 프로필을 확인하기까지 단계를 늘리세요.

이별을 딛고 나아가는 데 도움이 되는 경향이 있는 게 두 가지 있어요. 한 연구에서는 관계가 끝났다는 걸 받아들이는 것이 일부 사람들의 슬픔이 더 빨리 걷히기 시작한 데 한몫했어요.6 그리고 이혼 과정에 있는 사람들을 대상으로 한 연구에서, 헤어짐에 대해 스스로를 더 너그럽게 대하며 이야기한 사람들은 9개월 뒤에도 그 일이 불쑥불쑥 떠오르는 일이 더 적었어요.7 연락해 버린 걸 두고 자신을 몰아세워도 다음번에 버티는 데는 도움이 되지 않아요.

그 사람이 먼저 연락했다면

바로 답장해야 할 의무는 없어요. 아이, 직장, 집을 함께하고 있다면 꼭 필요한 말만, 되도록 글로 하세요. 이에 관한 자세한 내용은 노컨택 법칙에 있어요.

그 사람이 압박하거나 안전하지 않다고 느낀다면, 무엇보다 내 안전이 먼저예요. 미국에서는 National Domestic Violence Hotline(가정폭력 상담 전화)에 1-800-799-7233으로 전화하거나, 88788번으로 START라는 문자를 보낼 수 있어요.8

더 많은 도움이 필요할 때

우울한 기분, 수면 문제, 일상을 버티기 힘든 상태가 몇 주씩 이어진다면 의사나 심리 상담사와 이야기해 보세요. 위기 상황이거나 스스로를 해칠 생각이 든다면, 미국에서는 988에 전화하거나 문자를 보내고, 그 밖의 나라에서는 findahelpline.com에서 내가 사는 나라의 상담 전화를 찾아보세요.

출처

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 청년 792명. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 청년 58명, 28일 동안. 상관 연구. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 최근 별거한 성인 122명. 이 효과는 자녀가 없는 사람들에게서만 나타남. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545명. 상관 연구. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 청년 58명. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 이혼 과정에 있는 성인 109명. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. 무료, 비밀 보장, 연중무휴 24시간 운영. 급박한 위험에 처했다면 911에 전화하세요. ↩

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