nocnt

Porušené pravidlo bez kontaktu? Čo robiť teraz

Správa odišla, hovor prebehol alebo ste sa videli. Čo robiť v najbližšej hodine, čo to znamená a čo nie a ako začať znova bez hanby.

Aktualizované 2 minúty čítaniaZdroje na konci

Správa je odoslaná. Alebo tá osoba zavolala a porozprávali ste sa, alebo sa večer skončil u nej doma. Teraz prichádza ten ťaživý pocit a možno aj hlas, ktorý tvrdí, že je všetko pokazené. Nie je. Porušiť pravidlo bez kontaktu sa stáva často a to, čo urobíš ďalej, je dôležitejšie ako to, čo sa už stalo.

V najbližšej hodine

  • Neposielaj druhú správu, ktorá by vysvetľovala alebo odvolávala prvú.
  • Nemusíš ponocovať a čakať na odpoveď. Na noc daj telefón do inej izby.
  • Ak sa chystáš napísať ďalšiu správu, najprv vydrž 10 minút.
  • Ak chceš povedať ešte niečo, napíš to tam, odkiaľ sa to nedá odoslať.

Čo to znamená a čo nie

Je to bežné. V jednej štúdii mladých dospelých sa takmer polovica aspoň raz rozišla a potom sa k sebe vrátila.1

Nie je to však ani bezvýznamné. V niektorých štúdiách súvisel kontakt s ex s tým, že láska a smútok vyprchávali pomalšie, a častejší osobný kontakt predpovedal väčšie trápenie o mesiace neskôr.2 3 To je dôvod vrátiť sa k obdobiu bez kontaktu, nie dôvod to vzdať.

Ak si časť teba hovorí „možno by sme to mali skúsiť znova“, je dobré vedieť, že vzťahy, ktoré sa opakovane rozpadajú a dávajú znova dokopy, zvyčajne sprevádza viac neistoty a viac problémov v komunikácii a toto striedanie rozchodov a návratov súvisí s vyššou úzkosťou a depresiou.4 5

Nový začiatok

Začni počítať znova od dnešného dňa. Keď v nocnt začneš znova od 1. dňa, predchádzajúce dni zostanú v histórii. Neboli zbytočné. A návšteva profilu počítadlo vôbec nevynuluje.

Potom sa pozri, čo sa stalo tesne predtým: denná doba, pohárik, pieseň, dátum, správa od tej osoby. Odtiaľ príde aj ďalšie nutkanie, a preto si práve tam pridaj prekážky. Konverzáciu stlm alebo archivuj, zruš jej pripnutie a sťaž si pozeranie profilu.

Ľuďom zvyčajne pomáhajú pohnúť sa ďalej dve veci. V jednej štúdii bolo prijatie toho, že vzťah skončil, jedným z dôvodov, prečo smútok u niektorých ľudí začal ustupovať skôr.6 A v štúdii ľudí, ktorí prechádzali rozvodom, mali tí, ktorí o rozchode hovorili s väčším súcitom k sebe, menej dotieravých myšlienok naň, a to aj o deväť mesiacov neskôr.7 Výčitky za to, čo sa stalo, ti nabudúce nepomôžu vydržať.

Ak sa ako prvá ozvala tá osoba

Okamžitú odpoveď nikomu nedlhuješ. Ak máte spoločné deti, prácu alebo domácnosť, obmedz sa na to, čo treba povedať, a keď sa dá, písomne. Viac o tom v návode pravidlo bez kontaktu.

Ak na teba tá osoba tlačí alebo sa necítiš v bezpečí, na prvom mieste je tvoja bezpečnosť. V USA pomáha linka National Domestic Violence Hotline na čísle 1-800-799-7233, prípadne pošli SMS s textom START na 88788.8

Kedy vyhľadať ďalšiu pomoc

Ak skleslosť, problémy so spánkom alebo pocit, že to nezvládaš, trvajú týždne, porozprávaj sa s lekárom alebo terapeutom. Ak si v kríze alebo myslíš na to, že si ublížiš, v USA zavolaj alebo pošli SMS na 988, prípadne si nájdi linku pomoci vo svojej krajine na findahelpline.com.

Zdroje

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 mladých dospelých. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 mladých dospelých počas 28 dní; korelačná štúdia. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 nedávno rozídených dospelých; efekt platil len pre ľudí bez detí. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 ľudí; korelačná štúdia. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 mladých dospelých. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 dospelých v procese rozvodu. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Bezplatne, dôverne, nonstop. Pri bezprostrednom ohrození volaj 911. ↩

Vyskúšaj si to hneď