Rikoitko no contactin? Mitä tehdä nyt

Lähetit viestin. Tai vastasit, kun hän soitti, tai päädyit hänen luokseen. Nyt vatsanpohjassa muljahtaa, ja ehkä jokin ääni sanoo, että pilasit kaiken. Et pilannut. No contactin rikkominen on yleistä, ja se, mitä teet seuraavaksi, merkitsee enemmän kuin se, mitä jo tapahtui.

Seuraavan tunnin aikana

• Älä lähetä toista viestiä selittääksesi tai peruaksesi ensimmäistä.
• Sinun ei tarvitse valvoa vastausta odottaen. Vie puhelin yöksi toiseen huoneeseen.
• Jos olet lähettämässä perään uuden viestin, kestä ensin 10 minuuttia.
• Jos haluat sanoa vielä jotain, kirjoita se paikkaan, josta sitä ei voi lähettää.

Mitä se tarkoittaa ja mitä ei

Se on yleistä. Yhdessä nuoria aikuisia koskeneessa tutkimuksessa lähes puolet oli eronnut ja palannut yhteen ainakin kerran.¹

Se ei myöskään ole yhdentekevää. Joissakin tutkimuksissa yhteydenpito exään liittyi siihen, että rakkaus ja suru hälvenivät hitaammin, ja runsaampi kasvokkainen yhteydenpito ennusti enemmän pahaa oloa kuukausia myöhemmin.^{2 3} Juuri siksi kannattaa palata no contactiin, ei luopua siitä.

Jos osa sinusta miettii, että ”ehkä meidän pitäisi yrittää uudelleen”, on hyvä tietää, että jojosuhteisiin, joissa erotaan ja palataan yhteen yhä uudelleen, liittyy yleensä enemmän epävarmuutta ja viestintäongelmia, ja tällainen kierre liittyy runsaampaan ahdistukseen ja masennukseen.^{4 5}

Uusi alku

Aloita laskeminen alusta tästä päivästä. Kun palaat nocntissa päivään 1, aiemmat päiväsi säilyvät historiassa. Ne eivät menneet hukkaan. Eikä hänen profiilinsa katsominen nollaa laskuriasi lainkaan.

Katso sitten, mitä tapahtui juuri ennen lipsahdusta: kellonaika, lasillinen, kappale, päivämäärä, viesti häneltä. Sieltä seuraava mieliteko tulee, joten juuri siihen kannattaa lisätä kitkaa. Mykistä tai arkistoi keskustelu, poista sen kiinnitys ja tee hänen profiilinsa kurkkimisesta työläämpää.

Kaksi asiaa auttaa ihmisiä yleensä pääsemään eteenpäin. Yhdessä tutkimuksessa suhteen päättymisen hyväksyminen oli osasyy siihen, että joidenkin suru alkoi hellittää aiemmin.⁶ Ja avioeroa läpikäyvien tutkimuksessa ne, jotka puhuivat erosta itsemyötätuntoisemmin, kokivat siihen liittyviä tunkeilevia ajatuksia vähemmän vielä yhdeksän kuukauden kuluttua.⁷ Itsesi soimaaminen lipsahduksesta ei auta sinua kestämään seuraavalla kerralla.

Jos hän otti ensin yhteyttä

Et ole velkaa välitöntä vastausta. Jos teillä on yhteisiä lapsia, työ tai koti, pysy siinä, mikä on pakko sanoa, ja hoida se kirjallisesti aina kun voit. Lisää tästä: no contact -sääntö.

Jos hän painostaa sinua tai et tunne oloasi turvalliseksi, turvallisuutesi on tärkeintä. Yhdysvalloissa National Domestic Violence Hotline vastaa numerossa 1-800-799-7233, tai voit lähettää tekstiviestin START numeroon 88788.⁸

Milloin hakea lisää apua

Jos alakulo, univaikeudet tai tunne, ettet selviä arjesta, jatkuu viikkoja, puhu lääkärin tai terapeutin kanssa. Jos olet kriisissä tai ajattelet itsesi vahingoittamista, soita tai lähetä tekstiviesti numeroon 988 Yhdysvalloissa tai etsi oman maasi auttava puhelin osoitteesta findahelpline.com.

Lähteet

1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 nuorta aikuista. ↩

2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 nuorta aikuista 28 päivän ajan; korrelaatiotutkimus. ↩

3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 hiljattain eronnutta aikuista; vaikutus näkyi vain niillä, joilla ei ollut lapsia. ↩

4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 ihmistä; korrelaatiotutkimus. ↩

6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 nuorta aikuista. ↩

7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 eroavaa aikuista. ↩

8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Maksuton, luottamuksellinen, avoinna 24/7. Välittömässä vaarassa soita numeroon 911. ↩