nocnt

Lỡ phá vỡ quy tắc không liên lạc? Giờ nên làm gì

Bạn đã nhắn tin, gọi điện hay gặp họ. Nên làm gì trong một giờ tới, điều đó có và không có nghĩa là gì, và cách bắt đầu lại mà không xấu hổ.

Cập nhật ngày 3 phút đọcNguồn tham khảo ở cuối bài

Bạn đã gửi tin nhắn. Hoặc bạn đã nghe máy khi họ gọi, hoặc rốt cuộc lại ở nhà họ. Giờ là cảm giác chùng xuống, và có lẽ một giọng nói bảo rằng bạn đã phá hỏng mọi thứ. Không phải vậy đâu. Phá vỡ quy tắc không liên lạc là chuyện rất hay xảy ra, và điều bạn làm tiếp theo quan trọng hơn điều đã xảy ra.

Trong một giờ tới

  • Đừng gửi tin nhắn thứ hai để giải thích hay rút lại tin đầu tiên.
  • Bạn không cần thức chờ hồi âm. Tối nay hãy để điện thoại ở phòng khác.
  • Nếu bạn sắp nhắn thêm, hãy trụ vững 10 phút trước đã.
  • Nếu còn điều muốn nói, hãy viết ra ở nơi không thể gửi đi.

Điều đó có nghĩa gì và không có nghĩa gì

Chuyện này rất phổ biến. Trong một nghiên cứu với người trẻ, gần một nửa đã từng chia tay rồi quay lại ít nhất một lần.1

Nhưng nó cũng không phải là không có gì. Trong một số nghiên cứu, việc liên lạc với người yêu cũ đi kèm với tình yêu và nỗi buồn phai nhạt chậm hơn, và gặp mặt trực tiếp nhiều hơn dự báo mức độ đau khổ cao hơn vài tháng sau đó.2 3 Đó là lý do để quay lại không liên lạc, chứ không phải lý do để từ bỏ.

Nếu một phần trong bạn đang nghĩ “hay là mình thử lại”, cũng nên biết rằng những mối quan hệ cứ chia tay rồi làm lành thường mang nhiều bất định hơn và nhiều vấn đề giao tiếp hơn, và vòng lặp đó đi kèm với lo âu và trầm cảm nhiều hơn.4 5

Bắt đầu lại

Hãy bắt đầu đếm lại từ hôm nay. Trong nocnt, khi quay lại Ngày 1, những ngày trước đó vẫn nằm trong Lịch sử. Khoảng thời gian ấy không hề lãng phí. Còn việc xem trang cá nhân của họ hoàn toàn không làm số ngày của bạn bị đặt lại.

Rồi hãy nhìn lại điều đã xảy ra ngay trước khi bạn lỡ: thời điểm trong ngày, một ly rượu, một bài hát, một ngày đặc biệt, một tin nhắn từ họ. Đó là nơi cơn thôi thúc tiếp theo sẽ đến, nên đó là chỗ cần thêm rào cản. Tắt tiếng hoặc lưu trữ cuộc trò chuyện, bỏ ghim họ, và khiến việc xem trang cá nhân của họ cần nhiều bước hơn.

Có hai điều thường giúp người ta bước tiếp. Trong một nghiên cứu, việc chấp nhận rằng mối quan hệ đã kết thúc là một phần lý do khiến nỗi buồn của một số người bắt đầu vơi đi sớm hơn.6 Và trong một nghiên cứu với những người đang ly hôn, những ai nói về cuộc chia ly với nhiều lòng trắc ẩn với bản thân hơn thì ít bị những ý nghĩ về chuyện đó tự dưng ùa về hơn, kể cả chín tháng sau.7 Tự dằn vặt vì đã lỡ sẽ không giúp bạn giữ vững được lần sau.

Nếu họ liên lạc trước

Bạn không có nghĩa vụ phải trả lời ngay. Nếu hai người có con chung, làm cùng chỗ hoặc ở chung nhà, hãy chỉ nói những gì cần nói, bằng văn bản khi có thể. Đọc thêm trong bài quy tắc không liên lạc.

Nếu họ đang gây áp lực cho bạn, hoặc bạn cảm thấy không an toàn, sự an toàn của bạn là trên hết. Ở Mỹ, bạn có thể gọi National Domestic Violence Hotline (đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình) theo số 1-800-799-7233, hoặc nhắn START tới 88788.8

Khi nào nên tìm thêm sự giúp đỡ

Nếu tâm trạng chán nản, khó ngủ hay cảm giác không gượng dậy nổi kéo dài nhiều tuần, hãy nói chuyện với bác sĩ hoặc nhà trị liệu tâm lý. Nếu bạn đang khủng hoảng hoặc có ý nghĩ làm hại bản thân, hãy gọi hoặc nhắn tin tới số 988 ở Mỹ, hoặc tìm đường dây hỗ trợ tại quốc gia của bạn trên findahelpline.com.

Nguồn tham khảo

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 người trẻ. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 người trẻ trong 28 ngày; nghiên cứu tương quan. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 người trưởng thành vừa ly thân; tác động này chỉ thấy ở những người không có con. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 người; nghiên cứu tương quan. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 người trẻ. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 người trưởng thành đang ly hôn. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Miễn phí, bảo mật, 24/7. Nếu đang gặp nguy hiểm tức thời, hãy gọi 911. ↩

Thử ngay