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Hai rotto il no contact? Cosa fare adesso

Hai scritto, chiamato o visto l’ex. Cosa fare nella prossima ora, cosa significa e cosa no, e come ricominciare senza vergogna.

Aggiornato il 3 min di letturaFonti in fondo

Hai mandato il messaggio. Oppure hai risposto quando ha chiamato, o la serata è finita a casa sua. Adesso c’è quella sensazione di sprofondare, e forse una voce che ti dice che hai rovinato tutto. Non è così. Rompere il no contact succede spesso, e quello che fai adesso conta più di quello che è già successo.

Nella prossima ora

  • Non mandare un secondo messaggio per spiegare o ritrattare il primo.
  • Non devi restare in attesa di una risposta. Metti il telefono in un’altra stanza per la notte.
  • Se stai per scrivere di nuovo, prima aspetta 10 minuti.
  • Se vuoi dire altro, scrivilo dove non può essere inviato.

Cosa significa e cosa no

È comune. In uno studio su giovani adulti, quasi la metà si era lasciata e rimessa insieme almeno una volta.1

Ma non è nemmeno niente. In alcuni studi, il contatto con l’ex si accompagnava a un affievolirsi più lento di amore e tristezza, e più contatti di persona predicevano più sofferenza a distanza di mesi.2 3 È il motivo per tornare al no contact, non un motivo per rinunciarci.

Se una parte di te sta pensando «forse dovremmo riprovarci», vale la pena sapere che le relazioni in cui ci si lascia e ci si rimette insieme più volte tendono a portare con sé più incertezza e più problemi di comunicazione, e questo andirivieni si accompagna a più ansia e depressione.4 5

Ricominciare

Ricomincia a contare da oggi. In nocnt, se torni al giorno 1 i giorni precedenti restano nella cronologia. Non sono stati inutili. E guardare il suo profilo non azzera per niente il contatore.

Poi guarda cosa è successo subito prima della ricaduta: l’ora del giorno, un drink, una canzone, una data, un suo messaggio. È da lì che arriverà la prossima voglia, quindi è lì che conviene mettere qualche ostacolo. Silenzia o archivia la chat, togli la sua conversazione da quelle in evidenza e rendi più scomodo guardare il suo profilo.

Due cose tendono ad aiutare ad andare avanti. In uno studio, accettare che la relazione fosse finita spiegava in parte perché in alcune persone la tristezza cominciasse ad attenuarsi prima.6 E in uno studio su persone che stavano divorziando, chi parlava della separazione con più autocompassione aveva meno pensieri intrusivi al riguardo, anche nove mesi dopo.7 Colpevolizzarti per la ricaduta non ti aiuterà a resistere la prossima volta.

Se il primo passo l’ha fatto l’ex

Non devi una risposta immediata. Se avete in comune figli, lavoro o casa, limitati a quello che va detto, per iscritto quando puoi. Ne parliamo di più nella guida sulla regola del no contact.

Se ti mette sotto pressione o non ti senti al sicuro, la tua sicurezza viene prima di tutto. Negli Stati Uniti, la National Domestic Violence Hotline risponde all’1-800-799-7233, oppure puoi mandare un SMS con scritto START all’88788.8

Quando cercare altro aiuto

Se l’umore basso, i problemi di sonno o la sensazione di non farcela durano per settimane, parlane con un medico o con uno psicoterapeuta. Se sei in crisi o pensi di farti del male, chiama o manda un SMS al 988 negli Stati Uniti, oppure trova una linea di assistenza nel tuo Paese su findahelpline.com.

Fonti

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 giovani adulti. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 giovani adulti per 28 giorni; studio correlazionale. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 adulti separati da poco; l’effetto valeva solo per le persone senza figli. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 persone; studio correlazionale. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 giovani adulti. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 adulti in fase di divorzio. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Gratuita, riservata, attiva 24 ore su 24, 7 giorni su 7. In caso di pericolo immediato, chiama il 911. ↩

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