nocnt

Megszegted a no contactot? Mit tegyél most

Írtál neki, felhívtad, vagy találkoztatok. Mit tegyél a következő órában, mit jelent ez és mit nem, és hogyan kezdd újra szégyenkezés nélkül.

Frissítve: 2 perc olvasásForrások a végén

Elküldted az üzenetet. Vagy felvetted, amikor hívott, vagy nála kötöttél ki. Most ott van a gyomorszorító érzés, és talán egy hang is, amely azt mondja, hogy mindent elrontottál. Nem rontottál el mindent. A no contact megszegése gyakran megesik, és az, hogy most mit teszel, többet számít, mint ami már megtörtént.

A következő órában

  • Ne küldj második üzenetet, hogy megmagyarázd vagy visszavond az elsőt.
  • Nem kell fennmaradnod, hogy megvárd a választ. Éjszakára vidd át a telefont egy másik szobába.
  • Ha épp újabb üzenetet írnál, előbb várj ki 10 percet.
  • Ha még van, amit mondani szeretnél, írd le valahová, ahonnan nem lehet elküldeni.

Mit jelent, és mit nem

Gyakori. Egy fiatal felnőttekkel végzett vizsgálatban majdnem a felük legalább egyszer szakított, majd újra összejött ugyanazzal a partnerrel.1

De nem is semmiség. Egyes vizsgálatokban az exszel való kapcsolattartás a szerelem és a szomorúság lassabb halványulásával járt együtt, a több személyes találkozás pedig hónapokkal később nagyobb lelki megterhelést jelzett előre.2 3 Ez ok arra, hogy visszatérj a no contacthoz, nem pedig arra, hogy feladd.

Ha egy részed azt gondolja, hogy „talán újra kellene próbálnunk”, érdemes tudni, hogy azokban a kapcsolatokban, ahol a felek újra meg újra szakítanak és kibékülnek, általában több a bizonytalanság és a kommunikációs probléma, ez a körforgás pedig több szorongással és depresszióval jár együtt.4 5

Új kezdet

Mától kezdd újra a számolást. A nocnt appban, ha újra az 1. naptól kezded, a korábbi napjaid megmaradnak a Naplóban. Nem voltak hiábavalók. A profilja megnézésétől pedig egyáltalán nem indul újra a számlálód.

Aztán nézd meg, mi történt közvetlenül a botlás előtt: a napszak, egy ital, egy dal, egy dátum, egy üzenet tőle. Onnan jön majd a következő késztetés is, úgyhogy ott érdemes akadályt építeni. Némítsd vagy archiváld a beszélgetést, szüntesd meg a kitűzését, és tedd nehezebbé a profilja nézegetését.

Két dolog általában segít továbblépni. Egy vizsgálatban annak elfogadása, hogy a kapcsolatnak vége, szerepet játszott abban, hogy egyeseknél hamarabb kezdett oszladozni a szomorúság.6 Egy válófélben lévő emberekkel végzett vizsgálatban pedig azoknak, akik több önegyüttérzéssel beszéltek a különválásról, kevesebb betolakodó gondolatuk volt vele kapcsolatban, még kilenc hónappal később is.7 Ha ostorozod magad a botlás miatt, az nem segít kitartani legközelebb.

Ha ő keresett először

Nem tartozol azonnali válasszal. Ha közös a gyereketek, a munkátok vagy az otthonotok, szorítkozz arra, amit muszáj elmondani, és ha lehet, írásban. Erről bővebben: a no contact szabály.

Ha nyomást gyakorol rád, vagy nem érzed magad biztonságban, a biztonságod az első. Az Egyesült Államokban a National Domestic Violence Hotline (a családon belüli erőszak áldozatainak segélyvonala) az 1-800-799-7233-as számon érhető el, vagy küldd el SMS-ben a START szót a 88788-as számra.8

Mikor kérj több segítséget

Ha hetekig tart a rossz hangulat, az alvászavar, vagy az, hogy nem boldogulsz a mindennapokkal, beszélj egy orvossal vagy egy terapeutával. Ha krízishelyzetbe kerültél, vagy arra gondolsz, hogy kárt teszel magadban, az Egyesült Államokban hívd a 988-at, vagy küldj oda SMS-t, máshol pedig keress segélyvonalat a saját országodban a findahelpline.com oldalon.

Források

  1. Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166–188. doi.org/10.1177/0743558412464524. 792 fiatal felnőtt. ↩

  2. Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x. 58 fiatal felnőtt 28 napon át; korrelációs vizsgálat. ↩

  3. O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450–463. doi.org/10.1177/2167702620916454. 122 nemrég különvált felnőtt; a hatás csak a gyermek nélküli résztvevőknél jelentkezett. ↩

  4. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23–47. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x. ↩

  5. Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538. doi.org/10.1111/fare.12336. 545 résztvevő; korrelációs vizsgálat. ↩

  6. Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298–312. doi.org/10.1177/0146167205280913. 58 fiatal felnőtt. ↩

  7. Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261–269. doi.org/10.1177/0956797611429466. 109 válófélben lévő felnőtt. ↩

  8. National Domestic Violence Hotline, thehotline.org. Ingyenes, bizalmas, éjjel-nappal elérhető. Közvetlen veszély esetén hívd a 911-et. ↩

Próbáld ki most